Мы каждый день путешествуем в транспорте. Здесь жизнеспособность каждого определяется скоростью, которую развивают локти и качеством вестибулярного аппарата: страшно трудно поддерживать внутреннюю гармонию, зацепившись за подножку только левой ногой. Банальная истерия. Хотя от ненависти до любви (даже к ближнему-поддатому соседу, забывшему о поручнях) один шаг… И как хаем мы сейчас "час пик", так лет через тридцать будем ностальгировать: "А помнишь, Иван Николаевич, как мне когда-то в автобусе дублёнку порвали? Вот смеху-то?"

Есть в транспортных отношениях одна особенность: нигде так тесно не общаются настолько незнакомые люди. А потому - получай в миниатюре срез человеческих отношений, да, пожалуй, и всей нашей жизни - трагического смешной, порой абсурдной, местами прекрасной… А жить-то можно, если хочется…

***

Утро. Остановка. Штурм "зимнего автобуса". Обычная давка. Ругань при выяснении обстоятельств наступления вражеских ног. Автобус тронулся. На повороте неловко затормозил. Сообщество покачнулось. И тут раздался глас везунчика, повисшего на поручне, как на турнике: "Наше положение символизирует единение славян!" Больше в автобусе не ругались. Осмысливали…

***

Приблизительно час дня. Время почти обеденное. Опять полный троллейбус. В конце салона установлены четыре сидения. На одном из них энергично пережевывает печенье девица лет двадцати. Время от времени она достает из пакета баночку с буроватой водичкой - на вид морсом, и громко запивает. Крошки разлетаются во все стороны, но женщина рядом делает вид, что не замечает. Но вот печенье закончилось. "Красавица" сочно и огорченно шмыгнула носом, и снова нырнула в пакет. На этот раз она извлекла оттуда наушники, надела и начала подпрыгивать на сиденье. Однако всем слышно: зад ее хряпается о сиденье ровно в такт народному хору, который исполняет: "Эх, Маруся ягоды в саду рвала…"

Тут, видно, женщине-соседке нужно было выходить, и она, когда поднималась, слегка навалилась на девицу. Та прекратила прыгать:

-- Но-но! Не напирайте на меня?

-- Я ж не делала вам замечаний, когда вы кушали и крошили. В транспорте нельзя есть.

-- А это уж мое дело!

Так-то. Сами с зубами.

***

Конечная. Точнее, "начальная". Люди заходят в автобус. Садятся. Мест пока всем хватает. Стоит только один сильно выпивший мужчина. Туго соображая, где находится, он сплёвывает под ноги. Дама интеллигентного вида -- в очках -- сообщила ему, как это нехорошо, и предложила вытереть или убираться из автобуса. Мужчина заплетающимся языком спросил, чем вытереть. Дама ответила, что хоть собственной курткой. И вот мужчина уже снимает верхнюю одежду и начинает вытирать не только с плевок, но и замешанную ногами пассажиров грязевую "кашу" на полу. Никто его не останавливает…

-- Ну, теперь довольна?-спрашивает мужчина.

Госпожа молчит. Выпивший гражданин одевает куртку. Грязь струйками стекает с его спины.

Автобус уже подъезжает к остановке.

Тут с сиденья поднимается другая дама, такого же респектабельного вида, как и первая:

-- Присаживайтесь. А то много людей сейчас заходить будет, с ног могут сбить.-И усадила бедолагу.

Какая же разношерстная у нас всё-таки интеллигенция!

***

В троллейбус 29 маршрута вскарабкался пьяный мужчина. Сначала он диким взором обвел салон троллейбуса, поздравил с Новым годом бабулю с клунками, потом шаткой походкой прошелся по проходу и уселся. Душа, видно, пела. Странным дребезжащим голосом он залихватски тянул "про цыганскую дочь, которая за любимым в ночь", только вот с мелодией неувязочка вышла. Пассажиры даже поспорили: поет он на музыку "Интернационала" или советского гимна. До истины так и не докопались. Музыка-то у мужика была своя собственная, а главное -- в душе.

Позднее в этот же троллейбус вошел горец. Горец дыхнул на соседей перегаром, сказал, что он с Кавказа и стал энергично толкать спиной пожилую женщину. Та законно возмутилась. Джигит сообщил, что она животное, правда, не уточнил, к какому биологическому виду принадлежит. Женщина попросила удалиться. Мужчина грязно выругался и на следующей остановке "помог выйти" женщине из троллейбуса. Прямо с тяжелыми сумками… Горячие белорусские парни, которых было полсалона предпочли не видеть, что произошло. Но после свершенного подвига по телу кавказца разошлась удаль молодецкая и стал он приставать к лысеющему парню. Горец огрел мужика по башке. Они сцепились и чуть не упали на пол. Лишь тогда горячие белорусские парни нарушили нейтралитет и стали разнимать дерущихся. Кто-то пытался пристыдить.

Но буяну все нипочем было: "На вашем же языке матом ругаюсь!"

***

Повышенное электромагнитное поле, окружающее нас, когда мы едем в троллейбусах, дурно влияет на психику людей. Недалеко от Комаровского рынка дедушка поинтересовался у бледного молодого человека:

-- Вы на следующей выходите?

В ответ (дико вращая глазами):

-- Я выхожу только на следующей планете!

Дедушка не настаивал и обходными путями пробирался к выходу. Парень обманул и вышел на следующей остановке. Вероятно, перепутал в темноте улицу Калинина с пейзажами Юпитера…

Через остановку два молодых человека, стоящих на расстоянии нескольких метров друг от друга, начали переговариваться:

-- Выходим на следующей!

-- А чего не через одну?

-- Да, понимаешь, здесь марсиан полно.

Ребята приземлились и пошли в гости к землянам.

А дедушка с каким-то домашним цветком на коленях спросил :

-- Девушка, вы, наверное, марсианка? Хотите кактус?

Девушка посоветовала пожилому "джентльмену" меньше читать Алексея Толстого и не верить в существование Аэлиты.

Вот и не верь после этого фантастам…

P.s. И почему так много пьяных в этих историях? Вопрос риторический…

Стоило бы подсчитать, какую часть своей жизни мы проводим в транспорте трезвыми.