Пришел мужик к другу. Смотрит: тот кота мучает. "Зачем?" - спрашивает. Друг объясняет: "Жду, пока закричит, а он все молчит, подлый". Мужик предлагает: "А ты уши его в мясорубку опусти! И крути". - "Кручу". - "Кричит?" - "Нет". - "А ты лапы в мясорубку опусти и крути". - "Кручу". - "Кричит?" - "Нет". - "А ты тогда … в мясорубку опусти и крути не торопясь". - "Кручу". - "Кричит?" - "Кричит". - "В-о-о-т!! Ня любить!"

О чем это я? Ах, да! О садизме.

Садизм, даже если не ворошить странную память маркиза де Сада, - явление давнее и широко распространенное. Используется в физическом, моральном, материальном и любом другом виде. Но мы особо пристально рассмотрим один пример: садизм в отношениях. И применительно не просто к злобному соседу-алкашу, а к самому дорогому человеку - любимому. А именно к тому из этих многих, который от вас давно устал и пытается свернуть влево.

Вы вылепливаете из себя то африканские саванны, то ледяные поля Антарктиды, но все без толку. Человек потерял к вам интерес. И вот тогда инфантильная детская рогатка заменяется очень тяжёлым танком. Дальше всё происходит, как в жизни: кто не успевает увёртываться, проигрывает. Дело даже не в попытке вернуть любовь. Кому оно нужно - разбитое счастье, так похожее на отбитые внутренности. Родное, больное, но уже бесполезное?! Идет многосерийная демонстрация силы. Он (она, ОНО) посмел(а,о) вас бросить?!! Пусть теперь получает и не жалуется!

Шаг первый. Умру, повешусь, отравлюсь, утоплюсь, а виноват(а) будешь ты и только ты!!! Явная и порой небезуспешная попытка сыграть на страхе ответственности. Жить, понимая, что кто-то из-за тебя совершил ТАКОЕ, знаете ли, очень тяжко. Правда, если вовремя догадаться, что подобные выкрики-обещания есть не что иное, как моральный садизм и шантаж, можно сделать ответный ход. Я, мол, в свое время тоже… того: вешался (ась), топился, стрелялся. Больше на эти грабли не наступлю и тебе не позволю. И догадаться не мог(ла), что наше расставание ТАК сильно на тебя повлияет. Ну, хочешь, дорогуша, вместе навестим психотерапевта? Скорее всего "дорогуша" откажется.

Шаг второй. Кому ты, кроме меня, в этом мире сдался(ась)? Тоже весьма действенный прием, пробуждающий к жизни глубоко запрятанные комплексы неполноценности и невостребованности. Если у человека в жизни было немало "переломов" на этой почве, вы своего достигнете без боя. Можете открывать фабрику по витью веревок из гомо сапиенс. Если сцен а-ля "мыльная опера" в жизни вашего любимого(ой) не наблюдалось, можете их организовать сами, подстроив псевдоромантическое свидание с особо проверенным другом (подругой) по следующему сценарию:

страстное увлечение с первого взгляда;

встреча в полуинтимной обстановке;

жестокая финита с восклицаниями "да что в тебе вообще можно найти!".

Потом разрыв. Есть, правда, две опасности. Первая: доверенное лицо роли не выдержит, все разболтает "объекту", и ваша мелкая гадость скончается в зародыше. Вторая: псевдофлирт перейдет в настоящий роман. Се ля ви, маркиз де Сад отдыхает, вы - тоже. Ну и, в конце концов, всякая палка о двух концах. Так что не обессудьте, если начнутся встречные - и порой весьма удачные! - наезды.

Шаг третий. Маленький(ая), ты потеряешься в этом жестоком мире, ты не готов(а) к самостоятельной жизни! Если это чистой воды правда, то нужен ли вам в качестве второй половинки запуганный или избалованно-капризный взрослый ребенок? Для удовлетворения родительских инстинктов проще - и правильнее - завести собственного карапузика. Если же "маленькое" на самом деле давно большое и самостоятельное (а также самосидетельное, самолежательное и самоходящее), то не удивляйтесь, коли ваш грозящий пальчик или ласково проводящую по волосам руку зверски покусают. И не почувствуют при этом ни малейших угрызений совести.

Но это в том случае, если человек не зависит от вас материально (ох, как хорошо на ночь глядя заявлять: "Выметайся и забирай вещи!", -- когда знаешь, что изгнанному абсолютно некуда идти!) и психологически (если вы "старше и умнее", если грозитесь все рассказать друзьям или родителям, особенно в том случае, если любимый ушел к вам при яростном родительском сопротивлении, и т.п.). Иначе вы можете убедить его в жизненной некомпетентности, умственной незрелости и вообще в неподготовленности к "одиночному плаванию". Во всяком случае, на некоторое время. Последнее имеет тенденцию растягиваться до бесконечности ил до необходимого вам срока. Продумайте только, как по истечении нужного срока вы сможете убедить любимца, что уж теперь-то он готов. Ко всему.

Шаг четвертый. Ты - подлец (дрянь), ты меня не любишь, ты меня обязательно бросишь! Тут идет тонкая игра на страхе оказаться соответствующим клише "мерзавца и сволочи". Многие люди всю сознательную жизнь (!!) живут с нелюбимыми и постылыми, только чтобы доказать оным, что они не верблюды. А может быть, ваш былой любимый радостно согласится: да, я такой(ая), я злой(ая) и нехороший(ая)! И все равно уйдет. Тут уж вы можете кричать вослед все, что угодно - человека вы потеряли. Он сволочь? Да, он сам признал. Так чего же вы от него хотите? Он поступил сообразно вашим ожиданиям. И теперь на все ваши уговоры он будет разражаться язвительным хохотом.

Шаг пятый, шестой и все прочие подшагивания. Сила есть - ума не надо. Так что вполне можете связать условно любимое создание (при оговорке, что вы больше и сильнее) и закрыть на ключ. "Или ты выйдешь из этой комнаты женой товарища Са… ах, какого товарища! - или вообще не выйдешь". А что? Стерпится - слюбится! Можно метнуть пару-тройку не особо ценных единиц стекла или фарфора. Но недаром гласит народная мудрость: насильно мил не будешь. Ох, эта противоречивая народная мудрость!.. В общем, поступайте как знаете.

Шаг последний. А если… Ну, хотя бы в качестве варианта… Взять его(ее) за руку, присесть и поговорить? Тихо сказать, что все еще любите, что не готовы к расставанию. Пообещать исправиться. Хотя бы постараться это сделать. Признать себя тоже во многом неправым. Сказать: "Давай попробуем сначала". Но это не наш метод. Мы - садисты. И, не доверяя окружающим, видим в них таких же уродов. Эй, где там наша мясорубка!

Ника Верас.