Из истории вопроса

И все это когда-то было с нами! И ах, и увы…

Помните тот самый благословенный возраст - шестнадцать лет. Первое неудачное знакомство с папиной бритвой, первые ночные вылазки в поисках приключений, гитары в подъездах, все трактаты о любви, непонятным образом слившиеся воедино в одном лишь только поцелуе. И еще то самое... Лишение наркологической девственности. Тот самый, багровый, приторно сладкий, заветный и соблазнительный портвейн "777". Или терпкая "Кадарка". Или даже, прости господи, простая, обычная, прозаическая, самая что ни на есть банальнейшая "РУССКАЯ ВОДКА".

Как видно все, абсолютно все начинается не со слова, как думают все, а именно с нее родимой, с водочки...

Так выпьем же, братья-славяне! Не ради выпивки окоянной, но, дабы не отвыкнуть…

Этот крылатый тост историки приписывают русскому святому, великому князю и полководцу Александру Невскому. Считается, что во время одного из своих хлебосольных застолий в торжестве пьяного триумфа он прокричал ее своей дружине. Дружина, видать, состояла сплошь из людей увлеченных, поэтому слова святого запомнила и без особых изменений передала как наказ будущим поколениям.

И вот уже без малого 800 лет мы, потомки, руководствуемся этим наказом как одиннадцатой заповедью. Предусмотрительно поставив ее перед десятью остальными.

Феноменальная тяга к водке у русских людей была, пожалуй, всегда. Пьют у нас все, даже те, кто говорит, что не пьёт. Пьют врачи и сантехники, дворники и профессора, водолазы и альпинисты, ассенизаторы и генсеки и даже женщины-зубные техники.

Кстати, в медицинской энциклопедии АН СССР в статье, посвященной алкоголизму, после вполне обоснованной фразы "доза чистого спирта в 600 мл. для человека является смертельной" стоит сноска. И сноска эта гласит: "на восточных славян не распространяется". Вот видите, хоть в чем-то русский человек впереди планеты всей, хотя бы в нарушениях законов природы.

Однажды дорожные инспекторы Польши пытались задержать автомобиль, который шел по шоссе со скоростью, раза в четыре превышающей законные 60 км/ч. Машину остановили, из распахнувшейся дверцы водителя на дорогу выпал мужчина и медленно пополз прочь от инспекторов. Как выяснилось, он был в стельку пьян и был русским. Когда провели анализ на содержание алкоголя в крови, полиция была неимоверно удивлена: доза его превышала шесть промилле, тогда как пять -- это уже верная смерть.

Однако, эта история -- сущая ерунда по сравнению с миллионом прочих "пьяных историй". Вот только некоторые их них.

А. Как пьют химики

Это случилось как раз на День химика. Видно, этот день когда-то был раз и навсегда проклят богом.

Мне тогда довелось попасть в квартиру, где на пять квадратных метров площади приходилось примерно два химика. И, представьте себе, у всех, кроме меня, в этот день был профессиональный праздник.

Пока два химика шерстили на кухне, нарезая помидоры и, вскрывая кривым ножом консервы, я с интересом рассматривал картинки на стенах, слушал музыку, даже краем глаза смотрел телевизор. В общем, ничто не предвещало беды.

-- Детки! Гоу хоум, обедать! -- и все устремились "на полигон".

Стол был накрыт, водка разлита.

Когда я искал для себя табуретку, я почувствовал, что что-то не так. Просто я поймал на себе взгляд одного из "кухарей", он был такой, будто что-то затеял. Взгляд второго отличался мало.

-- Ну, дернем! За химиков планеты всей!. И выпили.

Я понял, что пью не водку, как ожидал, а химию чистейшей воды.

Я задержал жидкость во рту, думая в какую бы сторону направить фонтан.

-- Глотай-глотай, -- успокоили меня. И я глотнул.

-- Это не водка!!!

-- Правильно. Это -- не водка, это -- МДА.

-- ?!!!?!

И тогда мне объяснили, что МДА -- это легкий наркотик, что-то наподобие диско-экстази, что его следует разводить в водке для усиления эффекта, что пить его не слишком опасно и что синтезировали его из подручных химреактивов люди, которые сидят сейчас передо мной за столом.

После объяснений я чуть успокоился все же, но вскоре я почувствовал эффект -- мышцы просто зудели, хотелось… работать. Я, не в силах терпеть далее, выскочил на улицу и для разрядки намотал семь кругов вокруг двадцати-подъездного дома.

Б. Как мельпоменствуют актеры

Вот люди творчества, им вообще пить просто необходимо. Для них водка -- это как катарсис, очищение души.

Актерам тяжело, как и всем. Просто им приходится проживать на сцене не одну данную богом жизнь, а много. Раздваиваться, лицедеить и лицемерить. И это накладывает свой отпечаток.

Когда однажды у Леонида Броневого спросили, не знает ли он кого-нибудь из актеров, кто бы не пил, тот задумался и не ответил. Пили все. Даже сам Броневой откровенно признался, что в годы молодости не мог выйти на сцену без полного стакана огненной воды.

Наши минские актеры рассказывали мне про одни гастроли в, кажется, Могилев. Пятидневный выезд из осточертевшего города оказался праздником, "который всегда с тобой". Пить начинали с утра, когда хмель, ударивший в голову еще вечером, не выветрился окончательно. Пили весь день. К семи вечера, когда надо было выходить на сцену, пытались протрезветь. Трезвели. Отыгрывали спектакль. Шли праздновать удачный прием. Публика аплодировала стоя.

И вот туманным седым утром пятого дня, когда вся труппа уже забылась в пьяном сне, один известный актер бодрствовал. Он послонялся по гостиничному номеру. Было скучно. Он с тоской выглянул в окно.

Из молочного тумана выглянула голова белой лошади и запыхала ноздрями. Все это напоминало такой знакомый мультфильм. Но актеру эта аналогия в тот момент показалась совсем чуждой. Одурманенные водкой мозги сразу поняли -- все, допился!

В гостиничном номере раздался вопль отчаяния, все вскочили. На полу сидел известный актер, и, задыхаясь, показывал на распахнутое окно. Его обступили, дали воды, попытались спросить, что с ним. Он прохрипел: "Белая лошадь!" - и потерял сознание.

Приехавшая "Скорая" откачала его.

А спустя час, когда туман рассеялся, актеры всей труппы увидели на лужайке перед гостиницей двух лошадей. Пегую и белую.

В. Как эпоксидируют строители

Вообще-то, эти люди были не совсем строители. Они, скорее всего, были инженерами, докторами или даже педагогами. Но водка довела до беды строительной.

Праздновалось новоселье, гости поздравляли нового хозяина, раздражали домовых, произносили здравницы и тосты, чокались стаканами (рюмок в новых домах обычно не бывает, они либо еще не приехали, либо еще не распакованы). Хозяин трижды даже расчувствовался и всплакнул.

Когда наступило общее опьянение, гостям захотелось пошутить. Повод для шутки нашелся сразу -- захрапел хозяин. Радостно водрузили, как корону, большую миску на его голову и, как бы невзначай, стали расшаркиваться. Ушли не прощаясь, что очень странно. Обычно только англичане уходят не прощаясь. Русские же прощаются, но не уходят.

Утро хозяина было тяжелым -- во рту было сухо как в пустыне Гоби, голова болела, ее будто что-то сдавило. Как выяснилось позже, ее действительно что-то сдавило -- на голове плотно сидела здоровенная миска и упорно отказывалась сниматься. Хозяин, вспомнил, что вчера перед приходом гостей развел в миске эпоксидную смолу. Долото и горячая вода не помогли, пришлось бежать к врачу.

Врачи развели руками. Сказали, что наша химическкая промышленность работает в полную силу и производит просто уникальную по прочности эпоксидную смолу. А необычному пациенту предложили подождать примерно с полгодика, пока не отрастут волосы. И тогда миску можно будет просто отрезать.

Неизвестно, когда избавился от миски несчастный хозяин, но известно, что друзьям-шутникам как минимум раз набили лицо. А хозяину квартиры пришлось принять ислам.

Ибо только мусульмане носят чалму.

Г. Как роют бульдозеристов

Мой отец однажды попал в больницу, в травматологию. Шел, упал, понял, что нужен гипс. Рядом с ним, на соседней койке, лежал мужчина, на котором просто не было живого места. Были перебиты все конечности, все тело в шрамах и рубцах, но он смеялся. Он каждое утро смеялся.

Как оказалось, мужчина перед больницей двадцать лет отработал на разных стройках страны бульдозеристом. Понятное дело, как все строители, заливал за воротник робы.

Однажды он хорошенько залил, причем в пределах допустимой нормы. Он знал, что нужно закрыть бульдозер.

Приближались выходные, и бульдозерист твердо знал, что по выходным на стройках лазят дети. Внимание его привлек готовящийся к эксплуатации открытый канализационный колодец. "Посваливаются туда, сорванцы" -- предположил он. И заботливо задвинул отверстие бетонной плитой.

Прошли выходные, прошел трудный понедельник, и строителям понадобилась плита. Бульдозерист прицепил плиту к своему верному трактору и повез ее к подъемному крану. Но лишь только плита сдвинулась с места, как из отверстия в земле появился один, второй, третий, четвертый мужики.

У каждого был гаечный ключ или ломик…

Д. Как "мочат в сортире" военные

Один сержант как-то страшно напился. Он долго кому-то грозил, ругал весь старший командный состав. И в итоге решил сходит в туалет.

Он стоял на холмике и выглядел точно так, как должен выглядеть в нашей стране любой туалет "типа сортир".

Неизвестно, что делал в кабинке наш герой, но вернулся он оттуда злой как собака -- за время похода в туалет он случайно (неслучайно(?)) уронил в лунку портупею. С табельным, между прочим, оружием.

Оружие нужно было срочно вызволять. Он в спешке побежал в каптерку, в которой пил перед этим, и вместе с нетрезвым другом вернулся к месту недавней трагедии. Было решено:

1. Туда так просто не залезешь -- нужно снаряжение;

2. 2. Слазить "туда" -- дело плевое;

3. Сами справимся.

С военного склада были прихвачены костюм химзащиты, противогаз, веревки. Сержант решился лезть. Он оделся, натянул противогаз и повис в полной тьме над тонной отходов жизнедеятельности.

Был необходим фонарик, и помощник пьяного сержанта, пошатываясь, направился в сторону склада.

Тем временем двери туалета распахнул третий, ничего не подозревающий герой. Он присел над лункой, из которой показалась вдруг беспомощная рука в трехпалой перчатке, похлопала его по ягодице и глухой голос спросил: "Где фонарик?".

Е. Как просыпаются медики

Однажды группа студентов Гомельского мединститута сидела у кого-то из своих на квартире и квасила. Квасили они с раннего вечера и потому за добавкой бегали неоднократно. Наконец настал момент, который почти всегда бывает на подобных сборищах: магазин закрылся, водка тоже кончилась, но кто-то вспомнил, что у него дома, в морозилке, лежат еще целых две бутылки. Дней пять уже лежат, чтоб не соврать.

Ясное дело, народ тут же решает ехать к этому кексу домой и добраться егойной водкой. Поскольку все в состоянии дров, ехать решили на такси. Сели. Поехали.

И вот тут-то, собственно, начинается история.

Просыпается наш герой-студент утром. Голова бобо, во рту -- кака. Подходит он к окну, а там такой индустриальный пейзаж: трубы, заборы, сарай стоит какой-то. Место, в общем, мрачное и однозначно незнакомое.

Походил парень по комнате, зашел в соседнюю. Видит, что вся честная компания на полу там дрыхнет. Ну, успокоился и на балкон покурить пошел. Стоит он, значит, курит. Осматривает руины под окнами и силиться вспомнить, где ж енто он находится и в какую сторону идти домой. А тут как раз хозяин квартиры проснулся. И тоже на балкон курить. Вот стоят они, курят и студент у хозяина так небрежно:

-- Слушай, а в каком мы районе? Центральный что ли? Хотя нет… Если б такая труба в центре была, ее б через весь Гомель видно было…

-- ???????

-- Ты чего?

-- Какой на фиг Гомель! Это -- Смоленск!

Ну, разумеется, паника, судорожные попытки вспомнить чё вчера было…

А было вот что: по пьянке вся компания забыла, что хозяин ценного морозильника сам из общаги, а живет в Смоленске и только вчера оттуда вернулся. Народ вышел из дому, поймали такси, сказали адрес. Таксист тут же поинтересовался, где в Гомеле такая улица. Хозяин морозильника ему и втолковал, что улица в Смоленске. Водитель потребовал стопроцентную предоплату и повез всех в Смоленск. А там, действительно оказались и морозильник и водка :-).

Ё. Как разводят ГИБДД

Была когда-то эта байка рассказана на "анекдотов.нет". Но поскольку я лично знаю человека, с которым это случилось, считаю долгом повторить. Итак…

Якутск. Маленький такой сибирский городок. Едет мой знакомый с дня рождения. Принял - дышит - запашок. А тут, откуда ни возьмись, -- ГИБДД: мигалки - мегафон - "водитель-такой-то-машины-остановитесь!!!"

На счастье, вся эта погоня происходит напротив общежития одной организации, а у приятеля оказалась с собой бутылка водки. Решение созрело мгновенно: он остановился, и, не выходя из машины, из бутылки этой на глазах ГИБДДшника порядочно отхлебнул...

Дальше происходит следующий диалог:

-- Ты что, твою (перечисление родственников) Делаешь?!! Охренел!!?

-- Мужик, извини, понимаешь, я тут в ночную смену работаю, живу с

семьей в общаге - выпить негде. Только тут в машине после работы и могу. Ну,

ладно, я домой пошел, спать хочу".

Представьте себе физиономию ГИБДДшника.

И все рассказанное -- это лишь только малая толика того, к чему приводит пьяная лавочка. Алфавит он длинный. Так что в ожидании следующего номера… выпьем же, славяне! Не только ради выпивки, но просто дабы не отвыкнуть…

Александр БЕНКО & Сева Волков