Пьеса в двух пактах
(Молотова и Риббентропа)

Действующие на протяжении зачатия Мира личности:
КАСТУСЬ. Юный и волосатый Герой Рабочего Класса, случайно попавший в судебную систему посредством клеветнических выпадов.
X.Y.Z. Длинноволосая и высокочастотная девушка из аббревиатуры, оклеветавшая Кастуся истерическими выбросами разумного гнева и подведшая его под Троице-Сергиев монастырь.
БОГ. Уставшая от своей жизнедеятельности Высшая Судебная Организация, все радости которой свелись к прорубанию Окна Из Рая.

Остальные появляющиеся по ходу действия герои личностями не являются, посему их возникновение может приписываться внезапности.

ПАКТ 1 (Молотова)
ТРАКТАТ(писанный X.Y.Z. и принесенный в Мир людской)
"Почему Кастусь Такая Мерзость"-
подзаголовок такой.
Пункт1. Неуважение к психическим слабостям других людей, являющихся духовно личностями более слабыми, коими(слабостями) Кастусь не руководствуется в выборе тактики. Способен довести относительно невинного индивидуума до истерики или стыдливой комы. Из ком, как известно, выводят только гематологи, а это равносильно смерти.
Пункт 2. Излишне маниакальная концентрация на нюансах перипетий развития собственной личности, порождающая выбросы принципиально-гордого безразличия в адрес тех, кто это всё равно не ценит. Люди же, как следствие, сворачивают пожитки в устрицы своих комплексов и втихаря замышляют показательно-кровавые суициды.
Пункт 3. Способен довести до белой лошади психически несформированную X. Y. Z. любыми свежедоступными способами.
Пункт 4. Семья голодает, а Кастусь на дефицитные купюры гроссбухи покупает, тем не менее, не удосуживая себя прочесть их сакральные номера, вместо того распространяя их путём идеологию Просвещения в среде грязных чёрных ниггеров, и так достаточно неисправных; уничтожая их генетические наклонности мирно играть в баскетбол и давя на них своим непосредственным интеллектуальным ростом.
Пункт 5. Учит по ночам пошлую Американскую Конституцию, а ведь мог бы убить химеру времени более сподручным инструментом.
Пункт 6. Уходя в себя, забывает, что уходит в ближнего своего - занятие гораздо более приятное и постоянное.
Пункт 7. Намёками свидетельствует о наличии у X.Y.Z. более громоздких пороков, нежели у него, ду-ду-высокоморального.
Пункт 8. Использует крылья вместо венчика для сметаны и бетономешалки для картона, а сии приспособления служат обычно для более созидательных вещей.
Пункт 9. Назвал X.Y.Z. "сонейкам", за то, что она не рождает фотоны.
Пункт 10. Не принёс поутру X.Y.Z. кофе в постель, и бедная девушка заметно усохла в объёме.
Пункт 11. Целуясь, прокусил X.Y.Z. губу.
Монолог судии: По обоснованным одиннадцати пунктам химеру Кастуся следует признать бесполезной и жёсткой во всех отношениях ячейкой общества, огласив тем самым смертельную приговору путём электрического стула. Alas!
X.Y.Z. (отрывая удивлённую голову от пакета с кефиром, который она весь судебный процесс с самоотдачей-сс посассывала через соломинку)
монолог: О-у-у-у, бли-ин!(удивлённо вопит) Какой к чёрту стул, вы что, это же так существенно!!! Он же неосознанно довёл меня до глубокой психосоматической комы, да откуда вы знаете (злится, и голос её дрожит), может, я его сама сдуру об этом попросила!
(грохается, развернувшись, на стол лицом вниз и судорожно рыдает, сотрясая костянистыми плечами жаренный воздух).
Судия (снимает с себя лысину и с тупым видом начинает вышивать на ней мулинявые цветочки, сонно улыбаясь): Подзасчитная, что вы, что вы, вы же ещё такая молодая девушка, только что не в моём вкусе!
X.Y.Z. (орёт и брызгает слезами. Шарфик её совсем растрепался) Я же повторя-аю, я не хотела, не хотела!!! Вы - не люди... (затихает. Глаза её судорожно горят, она обводит пальцем аудиторию)... вы - звери! (хохоча, тычет пальцем в присяжных заседателей) Ты! Ты! Ты... и ты! Вы завтра умрёте! (торжествующе плюхается на колени судие).
Судия: Я хе вам говорил о своих, простите, вкусах...
Билл Смит, демократически настроенный фермер: Эге, а почему мы должны умереть?
Палач (довольно клишированного и стилизованного вида, в средневековом колпачке и хламиде с дырочками вместо глаз, смотрящийся вполне архаично): Это не вы, это Кастусь, у него сегодня пополудни электрический стул. Хи-хи. Как говорится, каков стол, таков и стул. Хи-хи. Я вообще юморист, как погляжу. О-хо-хо. Уморил. (всё произносится убийственно тупым и серьёзным голосом)
X.Y.Z. (просияв, поднимает голову и счастливо отчеканивает) Фашистская морда!
Судия: Девушка, уже поздно. Пополудни казнь. Вы, как потерпевшая женщина, можете бесплатно торговать пирожными около электрического стула и продавать билеты на шоу, тоже, разумеется, бесплатно.
X.Y.Z. (закуривая сигарку с безразлично-блатным видом): Сволочи!
Судия: Ах! (протирает сердце лысиной. Цветочки окрашиваются зеленоватой и потому создающей впечатление несвежей, кровью). Введите Кастуся!
Кастусь (бледный, в кандалах и с семисвечником в попе): У меня в заднепроходном устройстве, как видите, семисвечник несанкционированный, потому я отказываюсь о чём-либо с вами разговаривать. И ещё у меня язык болит. На днях с Манькой-натурщицей целовался. Уж простите.
X.Y.Z. (побледнев от злости): Все сволочи! (дымит сигарой ещё настойчивей)
Судия: Вы б с моих колен-то понаслазили, может, у нас что и получилось бы.
X.Y.Z. (вдыхая дым прямо в рот судие): Поверьте, лапочка, мне теперь это всё уже со-вер-шенно безразлично!
Судия: Крыргх-крырг-крырг! (перхает, хватаясь за горло, пытаясь стряхнуть X.Y.Z. с колен, но она, цепкая, как моль, прочно держится на облюбованном месте и таращит глаза: сигара порядком ей самой надоела)
Палач (проползает через зал, вяло волоча за собой четырёхфутовую секиру, царапающую именной паркет):Девушка, вы портите нам судию. Хи-хи. Он, знаете ли, был совершенно невинен. До вас. Хо-хо. (надрывно сотрясает плечи в иллюзии смеха) Не рой, мол, другому яму, сам, мол, в неё попадёшь. Хе-хе. (потирает руки). Повадился кувшин по воду ходить, так ему и голову сломить. (перегибается пополам. Из его рясы россыпью валятся карамельки) Хи-хи. О-хо-хо. Юморю всё и юморю, простите меня, грешного. Хи. Хи. Такой уж я человек весёлый. Незлобивый. (всё по-прежнему убийственно мёртвым и серьёзным тоном)
Билл Смит, демократически настроенный фермер: Эге, всех людей не надо под одну гребёнку!
Дама с камелиями: Пожалейте же, олигофрены, девушку! (швыряет камелии в лицо фермеру и, гулко топоча, убегает из зала суда)
Билл Смит, уже не столь демократически настроенный фермер: Тоже мне. Шлюха с цветочками.
Судия: А Биллу Смиту бы я посоветовал валить в свою говённую Америку и ворошить там тёплое говённое сено. (довольно приобнимает уже почти уснувшую от негодования X.Y.Z.). Мадам, вы на 100% не в моём вкусе, повторяю!
X.Y.Z. ( встаёт с колен - не со своих, гордо делает 10 шагов по направлению к Кастусю и скептически, с горестной иронией и болью в голосе, хрипит) Что, дружище, засунули-то, небось, на зоне в попу этот канделябр?
Кастусь (гордо, с чувством обиженного достоинства): Это не канделябр, это семисвечник! И вообще, у меня губы болят, я же ясно говорил, целовался с Феклушей-кассиршей с Невского. Всё бельё с неё снял! (гордо) До самой последней простынушки!
Билл Смит, уже не столь демократически настроенный фермер(подбегая к судье): Эге, судья, ты за козла ответишь!!! Ответишь за козла! Слышишь?! (краснеет и пылает. Видно, что он психологически неуравновешен и в состоянии аффекта).
Кастусь: Вмажь ему, детка, вмажь!
Билл Смит (подбегает к палачу, выхватывает у него из рук секиру): Парнишка, спасибо, выручил! (подбегает к судие и добротным фермерским ударом сшибает с него лысую мальчишескую голову). От так от! Была голова и нету!
Судия: Ох-хо-хо, замучили. (умирает, судя по всему, т.к. из него вылетает щетинистая и ужасно несимпатичная душа и вопит гласом вопиющего в пустыне, не зная, в какой стороне рай, куда ей, вестимо, хочется отправится)
Палач: Помер, гляди. (сурово) Хи-хи. (ещё более мрачно, хмуря брови) Одна голова, как говорится, хорошо, а ни одной, как говорится, ать-два и помер. Хи-хи. Нехороший у меня юмор, чёрный какой-то. Хе-хе-хе. (мрачно и загробно). Что это я, шучу и шучу, а уж на работу пора.
(недоумевающе смотрит на Билла Смита) Э, парень, да ты же судию убил!
Дама с собачкой (визжит, как припадочная): Караул! Диверсия! Судию порешили!
Собачка (басом): Аёй-аёй! Тьфу! Порешили!
Дама: Что ж такое в мире за произвол носится!
Собачка (басом, угрюмо): Аёй-аёй! Тьфу!
Дама: Бедная собачка. (чешет собачку за ушком)
Собачка: Хоть вы, право, и баба, но однако же дура.
Палач: Уже, господа, пополудень. Хи-хи. Шучу всё и шучу. Ах я затейник.
Прокурор (входя): Здравствуйте, детишки. Я ваш новый прокурор. Мы решили порешить Билла Смита за убийство судии путём аналогичного процесса путём универсального электрического стула. M-да.
Палач: Хи-хи. (мрачно) Всё, как г'рится, путём. Хе-хе.
Кастусь: Я, между прочим, невиновен. Меня оплела эта девица.
X.Y.Z.: Я уже раскаялась! (нагло) Мне стыдно. (срывается и плачет) Господи, что же это будет! Я же не хотела, тебя же убьют!
Кастусь (ласково и с ненавистью): Дурочка!

ПАКТ 2. ПОПОЛУДЕНЬ.
Маленькая уютная комнатушка наподобие клуба "Аквариум". Собираются возбуждённо галдящие детишки с дьявольщинкой в глазах, они предвкушают сладостный процесс дуалистичной казни. Посреди контрольной площадки - электрический стул, инкрустированный дешёвыми стекляшками.
Прокурор (волочит по полу X.Y.Z., пытаясь нацепить ей на шею лоток с плохими пирожками): Ты обязана стоять у входа и продавать Увеселительные Пирожки!
X.Y.Z. (недоуменно перестаёт упираться): А почему они Увеселительные?
Прокурор (весело, как американский учитель младших классов): Потому что они всё время Хихикают!!!
Пирожок (как бы пытаясь оправдаться, виновато): Хи-хи.
X.Y.Z. (гневно падая на пол, тряся растрёпанными космами, как простоволосая русская женщина, из тех, которые коня на скаку остановят): Думаете, у меня имя из аббревиатуры, значит, меня можно унижать, да? (брызжет слюной) Сволочь ты в кепке! Сволочь! (смотрит на толпу рассевшихся по креслицам детишек, пускающих слюняню и ждущих крови) И вы туда же! (тычет в притихших детишек пальцем) Ты! Ты! Ты... ты... и ещё вот ты! (вид у неё абсолютно бешеный) Вы все завтра умрёте! (гордо) Всё! Я сказала. (становится, подбоченясь, у входа) Аёй, кому пирожки, вот кому пирожки Увеселительные!

Входит палач и вводит Билла Смита, уже безумного фермера, и гордо несущего все свои части тела Кастуся.
Джимми, веснушчатый парнишка лет семи: Эгей, а почему я должен умереть?
Кастусь (независимо, как американский лысый орёл, с гордой молнией в глазах): Потому что ты, дитя моё нерождённое, холостой продукт американской рекламы!
Прокурор (чешет прыщ на упругом контуре носа): Молодость в нём, видите ли, бунтует (прыщ ненароком лопается и потоком малоприятной жёлтой жидкости слегка пачкает американских детишек, Даму в подлокотнике и Нервного Электрика, трогающего руками пробочки, круглые и мяконькие) ... ах, простите, я по своему легкомыслию загрезился! (смущённо подзывает палача)
Нервный Электрик (истерически): Меня, представьте себе, тошнит! (теребит пальчиками пробочки)
Палач (подталкивая Кастуся и Билла Смита к стулу): Вот, зайчики мои ненаглядные, хе-хе, и стул. Как говорится, тише едешь, дальше и будешь. Хо. Хо. Веселей, веселей, солнышки. (угрюмо и нелюдимо) (поёт) Назва-ался груздё-о-о-м, па-алеза-й в ку-узов! (чуть-чуть краснеет и улыбается уголком рта, первый раз за всю пьесу, видимо, в предвкушении смерти) Хи-хи. (мрачно) Хе-хе. И смех, и грех. Хо. Хо. Весельчак я, батюшки, хо. Хо.
Билл Смит: Эва, я вижу, к чему ты клонишь, старина. Ты хочешь, чтоб я сел на это креслице с нимбом?
Палач (сурово): Хе. Хе. Шалунишка. (трепет Билла по всклокоченным русым волосам) Догадался. Смышлёный. (подталкивает Билла Смита к стулу)
Стул (нервно): Давайте поживее, граждане, стулья тоже люди.
Нервный Электрик: А я в чьём-то прыще (плаксиво) Увы, но я грущу.
X.Y.Z. роняет оземь короб с пирожками, отдавив ножку мальчику в береточке, и усаживается в исступлении на пол, по её ворочающимся глазам зритель видит, что она чувствует свою вину и лихорадочно грызёт губы в поисках спасения. Американская судебная система гнетёт её своею безупречностью. Вдруг лицо её проясняется.
X.Y.Z. (вскакивает и подбегает к прокурору, задумчиво вопрошающему палкою труп мёртвого судии): Госпожа прокурор! Судию всё равно не вернёшь!
Прокурор (нащупав что-то палкой, задумчиво): Да? (отрешённо) Вы так думаете?
X.Y.Z. : Это же ваш национальный символ! Я о фермере. Национальный и патриотичный американский фермер! Вы не в силах его убить!
Прокурор (сидя в позе мыслителя, рассматривая с апатией в лице насаженую на палочку иссиня-лиловую печёнку покойного судии): Позвольте с вами не согласиться. Я бы... (печёнка лихо соскальзывает и с хлюпом брякается об кафельный пол)... фу, мерзавка, я деталь по твоей вине уронил, а судия же всему, возможно, свидетель...
Палач: Бог тебе судия (замогильно морщась) Хо-хо. Вот и скаламбурил. Хе.
X.Y.Z. (воодушевлённо вопит): Фермера, фермера, сволочи, отпустите-то! Он жил в мире и покое и возделывал рыхлую почву, не брезгуя даже со-очными дождевыми червями! Он - дитя природы! Он - символ Америки! (бросает взгляд на озадаченного Кастуся) Я и сама такая! (приобнимает фермера) Мы есмь АМЕРИКАНА! (звучит Американский гимн)
Прокурор: (вытирая руки, выпачканные в печени, о воротничок бездыханного судии) Да ну?
Билл Смит ( высвобождаясь из показательного адского круга объятий X.Y.Z., снимая запятнанную курями соломенную шляпу, свободолюбиво орет): На кой черт мне нужна ваша так называемая говеная Америка! ( в аффекте прыгает по шляпе, тем самым обращая ее в прах) В белых тапочках видал я вашу демократию! Через ватную марлечку! Во! Видали? (сует отрешившемуся совершенно прокурору под нос упругий кукиш) Народ одним взмахом не обесточишь!!!
Дама-журналюга из публики: ( в восхищении) Сенсационно орет мужичонка, так, гляди, и на полгазеты наклепаю...
Мальчик Джимми: (испуганно и с надеждой) Тетенька, я никогда не умру?
Мальчик Оливер Баррет Внук III : ( дает Джимми затрещину) Маленькая свинья, сиди и молчи, сказали же- умрешь завтра! ( Джимми хнычет)
Билл Смит (подбоченясь и временами негромко пукая): Народ-это вам не племенной бык!!! ( разбрасывает листовки, ловимые проворными ребятишками)
Екатерина II (лестно) Бунтовщик похуже Пугачева!
Радищев (мечтательно облокотясь на подоконник) А из Петербурга В Москву он не ездил...
Судия (отталкивая Радищева): Э. Ну дайте же посмотреть, а ? Ну пожалуйста! Святые угодники, это же, никак, моя печень!
Бог (отталкивая судию, Екатерину и Радищева от окна)Пошли, пошли все вон, я форточку для кровообращения и циркуляции облаков открыл, а вы присосались, как пиявы, и бесстыже таращитесь!(хлопает форточкой)
В зале наблюдается труднопонятное оживление и шум.
Билл Смит (подскакивая к полууснувшему палачу) Я его убью!
Палач (хмуро кивая) Эге. Ге. Хо-хо. Уморил.Вот чувства юмора-то у тебя и нету. Бог дал-бог взял. Хе. Уморил.(*перегибается пополам)
X.Y.Z.( подбегает к Кастусю и хватает его под мышки) Я могу стать ветром, прочь отсюда, давай улетим, пока они занимаются фермером, у нас есть небо, я устрою тебе сеанс амнезии...(лихорадочно дышит)...иначе мой план помрет незапатентованным.!
Билл Смит ( гордо): Нет! Нет! Послушайте!(аудитория затихает)Я сам приму мрачную смерть мученика!( садится на стул) Демократия живет в моем еще теплом теле, но я хочу, чтобы она вошла и в вас!!!
Оливет Баррет Внук III ( довольно хлопает всхлипывающего Джимми по затылку) Слыхал, брат Джимми, от чего ты помрешь? Завтра в тебя войдет Демократия!
Билл Смит (сидя на стуле):Да протухнут всходы говенной Американы!!! Я ухожу в Небесный Шалаш к Абраму Моисеичу Линкольну, мы будем вкушать мацу и говорить, что захотим...и солнце...ни-ко-гда не погаснет!!!
Кастусь (сжимая кулаки, Биллу): Ну. Ну. Давай, детка!
Палач: Хе-хе. Пора, мол, и честь знать. Хо. Хо. Ду-ду электрика. Шучу и шучу. Хи-хи. Ах я молоденький шалунишка.(совершенно мертвым тоном)
Электрик(в маске Гагарина): Поехали!( включает рубильник. Гаснет свет. При его включении присутствующие убеждаются, что от Билла Смита осталась малоформатная кучка пахучего пепла. Дамы, естественно, бьются вл впечатляющих воображение конвульсиях.
Кастусь(подпрыгнув) Yes!Yes!Yes!(обнимает X.Y.Z. и оба по-шамански выплясывают вокруг прокурора, уже почти наполовину пожравшего тело мертвого судии) Жертва за убитого судию принесена! Алилуйя!
(где-то очень высоко поют ангелы ужасно некрасивыми голосами, видимо, они очень хотят, чтобы их услышали)
Учительница (детишкам):Вот, малыши, теперь вы знаете, что такое электрический стул, и очевидно, его уже не боитесь. А каждый американский ребенок в жизни рано или поздно столкнется с сим устройством более непосредственно, надеюсь, оно доставит вам много приятных минут.
X.Y.Z.: Кастусь, ты меня простил?
Кастусь: (дает ей по зубам с незлобивой миной, при близорукости даже могущей читаться как любовь) Сколопендра ты, конечно, дорогуля, да ведь и я от Маньки -натурщицы дурных манер наглотался, а уж раз за свободу тут и фермер погиб, грех не поцеловать губешку твою пархатую!( следует бурный, но краткий поцелуй)
Палач (со скорбью)Хи-хи. Острю я и острю, крошка-затейник, хо. Да ведь Билл-то в пепел, умора.(мрачно).Чувствую, когда-нибудь я дошучусь. Хо-хо. Садись в стул, милок. Хе. Как говорится, любишь кататься, люби и саночки , хе-хе. Ох и милый я.( угрюмо).Дошучусь. Садись в стул.
Электрик (нервно):Вот именно, не задерживай, у меня вторая смена.
Стул (виновато): Я, браток, мяконький.
X.Y.Z.(в ужасе): Боже, преврати меня в птицу, только не в стервятника. У него глаз дурной.
Кастусь(весело): Не сяду.
Палач: Это почему же?
Кастусь (с очень логическим видом): А у меня в попе семисвечник торчит!( поворачивается. Он прав. В попе торчит добротный позолоченный семисвечник солидной длины, очевидно, антикварного предназначения. Видно, что на стул ему никак уже не сесть.
Палач (впервые теряется): Да...( вешает голову.) И правда. Что правда, как говорится, то правда. Иди с богом.(со слезами в голосе). Хи-хи. Вот и дошутился. Хе. Хе. Дошутился-таки. Одна дорога теперь- в Смоленск, на рынок свистульками торговать. Хе. Дал леща, мол, хе. Хе. Хе.(уходит, волоча за собой сдувшуюся секиру. Моросит дождь.)
.X.Y.Z.(берет Кастуся за воротник):Пойдем. Уже дождь.(грустным голосом.)
Кастусь(оглядывается и видит пустой зал) Пожалуй.(грустно и просветленно) А то тут электричество. Видали его.
(они выходят на лестницу и молча идут вниз.)
X.Y.Z. Что это чавкало? Там, шагах в семи выше.
Кастусь: Прокурор обсасывают копчик судии.
X.Y.Z.(махает рукою) А, ну это не наше дело. Это-дело Бога.
Бог (зло и про себя) А мне, кстати, наплевать.( задергивает шторки.)
Дождь усиливается. X.Y.Z. и Кастусь выходят на мокрую улицу. Дом тотчас же взрывается плодом усилий повесившегося на рубильнике электрика, так и не дождавшегося второй смены.
X.Y.Z.(мокрая, стоит посреди ночной улицы и , грозя кулаком в небо, отчаянно орет) Вот вам, вот, ваше американское правосудие, прыщ на теле Бога, гори в адском пламени!!!
Кастусь (угрюмо): Говенная Американа!!! (громко и с невротической радостью).Хо-хо-хо-ха-ха-ха!!! (не считая палача, это- первый случай, когда в пьесе по-настоящему смеются)
X.Y.Z. (махая крыльями) Freedom and independence!!!
Кастусь (махая крыльями) ЖЫВЕ!!!
Оба улетают в ночное небо и никогда не возвращаются за отсутствием повода.