Маленькая девочка в белм платьице и хрустальных бальных туфельках! Ты хочешь большой и чистой любви? Зачем она тебе? Ты же такая маленькая! Наивная, как жители крайнего Севера. Что ты знаешь об окружающем мире, ребёнок, выросший на фруктовых леденцах и книжках Франсуазы Саган!..

Что же тебе посоветовать, чтобы уберчь от первого, самого болезненного крушения, крушения несчастной любви, чтобы не осталась ты на всю жизнь при твёрдом убеждении "все мужики козлы, всем им только одного надо"? Или отпустить на волю, в общий курятник, тебя, о маленький жёлтый цыплёнок? Ладно. Иди-иди, посмотрим, во что ты вляпаешься.

THE REAL WORLD

Велком ту зэ хэлл, маленькая! Валяй, осматривайся по сторонам, кто или что тебе приглянутся.

Вон тот, волосатый? Фу, не трогай руками, заразу подцепишь! Он же ентот... панк! А панки - они бяки, они никогда не моются, не знают, с какой стороны подходить к бритве, не чешут свои космы. Культурных слов и вовсе слыхом не слыхивали. Собственных денег и моральных принципов не имеют. Пьют, курят, ругаются. Шляются по тёмным переулкам. И вообще, панки - они же во всех смыслах ГРЯЗНЫЕ! Кто говорит? Ну, не знаю... Все говорят...

Ну, всё, всё, убедила. Становись такой же, как он. Выпроси у папы старый драный свитер, рукава чтоб не ниже колен, и натяни на голое, обязательно немытое тело. Латаные болотные сапоги на толстой подошве. Волосы не мой и не расчёсывай... недели три. Косметика - только естественные синяки. В зеркало, в зеркало гляди, не отворачивайся! Что - не нравится?! А я предупреждала!!

Эй, ты чего, опять к волосатому метнулась? Ах, он совсем другой. Стильный. Угу. Дай посмотрю. Вон тот, ультрасовременный тощий вариант Кащея Бессмертного?

Ну, ты, деваха, вляпалась. Это же типичный хиппи. Ты посмотри, сколько фенечек: на руках, ногах, шее. И хайратник вдобавок. Что "чего"? не чего, а хайратник: кожаная полоска на волосы. Судя по всему. Хиппарь со стажем. Чё, серьёзно с ним будешь тусоваться? Да ты у любого спроси, тебе скажут: хиппи поголовно обкуренные (по другой версии, обдубашенные). И ваще на наркоте сидят не слезаючи! А все эти их фенечки-бусины-косички-кожаные прибамбасы - просто внешняя мишура. Ещё заставят мантры какие-нибудь вслух читать. Не лезь, глупая! Длинную кожаную юбку и рюкзак ты можешь сшить себе абсолютно по другому поводу.

Ну, хорошо. Проверь. Улыбается он тебе? Так он всем улыбается! Завтра он даже не вспомнит, Света ты или Наташа. Ты для него будешь просто сестрёнка, потому что он любит всех и сразу. И ревновать бесполезно: хиппи этим не проникаются.

Не расстраивайся, посмотри в другую сторону.

...Ой, нет, только не в эту! Что же ты всё время лезеь-то в самое пекло! Где "ах, какой мальчик"? Этот, сутулый, в виде вопросительного знака? Ты что, подруга, это ж КОМПЬЮТЕРЩИК! Он и не человек вовсе, а злостный программер. Такому крутому перцу твоя любовь - как Биллу Гейтсу IBM-несовместимый аппарат.

Внешне чел как чел. А на самом деле - то ли сисоп, то ли админ, то ли попросту хакер. В лучшем случае юзер. Но никак не чайник. Чайник - это ты.

Не пытайся узнать, кто такие Клава и Аська; всё равно он их на тебя не променяет. И о мышке отзывается так тепло... Думаешь, животных любит? О, святая простота! Хорошо, если после сеанса... тьфу ты, беседы он пообещает сконнектиться с тобой. Но, скорее всего, в срочном порядке перезагрузится и уйдет в бирюзовую безоблачную даль системы Windows 98.

По-моему, ты не в тех местах ищешь рыцарей. Настоящий мужчина на дороге не валяется, как это, например... По старинке попробуй: в парк загляни, на дискотеку.

Кто приглянулся? Вон тот, цыганистый сладкий паренёк?

Ну, ты даёшь!.. Он же гей. Как это "не похоже"? ну и что, что волосы короткие? А косметику ты видишь?!

Ах, ты думала, что он артист. Он тоже так думал... А режиссёр считал по-другому. Потом он думал, что он танцовщик. Жаль, в студии такой талант не оценили. Сейчас он считает себя фотомоделью. Но катится к карьере дворника.

Ты, конечно, можешь к нему подойти и попробовать заговорить. Так он же шарахнется на другой конец зала! Ещё расплачется, чего доброго... Или подумает, что ты парня у него отбиваешь.

Идём отсюда, маленькая.

Да что ты встала, как вкопанная? А-а, понятно. Гора мускулов. Жертва бодибилдинга... Типичный "качок". Это у него-то выразительные глаза? Ты просто увидела внутри своё отражение. А интеллекта не ищи. Даже не пытайся. Кстати, слова больше трёх слогов при "качке" не говори. Он обижается. Потому что не понимает.

Он, ясное дело, неприхотливый. Кроме детского питания, ничего особенного не потребует. Но попробуй-ка нынче достань это самое детское питание!

Хрупкие вещи ему в руки не давай (а всё, что не кусок железа, считается хрупкой вещью). Не упоминай Бетховена и Андерсена. Дальше чем на два шага от тела не отходи. Никого не слушай, слушай радио: там, по радио, Шуфутинский поёт. Осторожно, не урони любимую гирю! Пригнись, а то боксёрской грушей заденет! Стоп. Хватит переживаний для твоей хрупкой психики. Выбирайся-ка на свежий воздух, подальдше от тестостерона.

А на улице ты сталкиваешься... Ах! Вот он, принц! Пока, торопливо извиняясь, помогаешь собирать документацию, можешь украдкой посмотреть.

Возможно, он менеджер. Или рекламный агент со стажем. Или риэлтер. В любом случае обходителен по Карнеги и обаятелен до безобразия. Его зарплате тайком завидует твой папа.

Чисто выбрит, -- это тебе не ковбой Мальборо. Модно пострижен. Рубашка белоснежная. Галстук в тон носков. Кожаный органайзер.

Этого ты не интересуешь. Ему нужна стройная длинноногая красавица со знанием делопроизводства, английского языка и бухгалтерии 1С. С перспективой работы за рубежом. С влиятельными родственниками.

А ты, маленькая девочка в запылённом бальном платьице и поношенных хрустальных туфельках. Можешь приходить убирать в офисе. Вот визитка.

Не плачь ты! Найдём ещё кого-нибудь. Где? Не знаю.

Да, конечно. Все они такие - в большей или меньшей степени. А где хорошие? Нетути!!

Глупости?!

...Ага, правильно. Глупости. А чего ты всякие глупости слушаешь? Вот иди сма и строй своё счастье! Ищи того самого, "единственного"!

Который, говоришь, тебе приглянулся?

Ника Верас