Лично я не доверяю обманчивому маю и синоптикам, измучившим сограждан прогнозами. То плюс двадцать три, то плюс двенадцать… Я так не играю. И надежным, проверенным джинсам ни за что не изменю. И вон тому типу я не верю: не подходи -укушу! И вообще предпочитаю не выбираться из зимней спячки.

А вот вас, девушки, которые смело обнажили весенние незагорелые коленки, и вас, дамы, ослабившие бдительность и сменившие кожу сумок на полиэтилен пакетов, да и всех добрых, наивных, радостно распахнутых навстречу жителям и гостям столицы, поджидает масса опасностей. Причем не где-нибудь, а во всеобщем "втором доме" -- городском пассажирском транспорте.

Да как же это может быть - расстроитесь вы. А вот так. Весной буйно расцветают не только черемуха с сиренью, но и чувства с инстинктами. К тому же проявляются не самые лучшие чувства и не самые безобидные инстинкты.

Охотничий инстинкт

Проявляется в различных формах. Обычно - как выплеск скопившейся за зиму (или за жизнь?) агрессии и "наезд" на окружающих. Чем беззащитнее жертва, тем чаще она вызывает желание у остальных условно-пассивных пассажиров сгруппироваться и добить.

Поводом может послужить мелочь. Вернее, для вас - мелочь, а для Охотника - завязка. На ногу наступили? Вас съедят живьем. Музыка в наушниках слишком громко звучит? Вас сначала четвертуют, а потом съедят. Место, не дай Бог, не сразу уступили? Да вас вообще убить мало! Художественный "распил" на всю дорогу обеспечен.

Как реагировать? Вопрос сложный. Смолчите или промямлите извинения -заработаете себе нехилый стресс, а потом получите попутно "по матушке": интеллигентов у нас не любят. Упиваясь ощущением собственной правоты и безнаказанности, Охотник (а чаще всего это женщина пенсионного или предпенсионного возраста) будет разбирать вас по косточкам и навешивать на каждую ярлычок, пока кто-нибудь не скажет просительно и ласково: "Да будет вам…". С учетом современной ситуации, заступник вряд ли обнаружится. И вы умрете морально, истекая психоплазмой, потоками слез и ядовитой слюной.

Если огрызнетесь самостоятельно - еще хуже. Охотник взвинтит себя и остальных. А отбиться от группы нападающих уже сложнее. У пожилых дамочек, заметьте, в этом плане очень развито чувство коллективизма. Поэтому придумайте что-нибудь шокирующее и неожиданное. Одна моя знакомая, девочка из очень хорошей семьи, с почти великосветским воспитанием, в отчаянных случаях просто кратко матерится. Потом ее совесть колбасит. Но зато - срабатывает. Еще можно сымитировать разговор с "братками" по игрушечному мобильнику: мол, наезжают, помогите… Еще бабушки не переносят безобидного хорового воплощения Бивиса и Батхеда, и в целом коллективную оборону не выдерживают.

Ах, какие мелочи, скажете вы. Обычная транспортная грызня.

Так-то оно так, но дальше будет хуже.

Основной инстинкт

Шэрон Стоун тут ни при чем. А кто "при чем"? Вот вы, сударыня в смелой мини-юбке. Вернее, вы в первую очередь. А вообще - все лица женского пола от пятнадцати до пятидесяти лет.

Хорошо, если вы в трамвае-троллейбусе-автобусе-метро удобно сидите, да еще с друзьями или родственниками. Но вот коли стоите под углом в 60-12- градусов, будьте настороже.

Ой! А чьи это шаловливые ручонки гладят коленку и все, что выше? А чья это гориллоподобная лапа щиплет бедро? Внимание: опасность!

Обычно это потертые жизнью мужики неопределенного возраста. Они часто находятся в изрядном подпитии и всегда опровергают своим внешним видом расхожую поговорку "настоящий мужчина должен быть чуть красивей обезьяны". Обезьяны обиделись бы, вздумай кто-либо применить к этим мужичкам теорию Дарвина. Впрочем, нет правил без исключений. Похотливые транспортные "герои-любовники" могут походить и на постаревших киноартистов.

Говорят, наука называет их фроттеристами, и выделяет разные подвиды: одни могут просто прижаться вплотную, другие совершают всевозможные телодвижения. Люди попроще именуют их подонками. Главное вот в чем: практически все они психически нормальны и полностью отдают отчет в своих действиях. Поэтому не стоит их жалеть или словесно перевоспитывать. Фроттеристы или сексуальные извращенцы - какая разница! В основном действительно гады ползучие. Вряд ли вам приятно их назойливое мужское внимание. Поэтому быстро-быстро организуйте сопротивление.

Своих нагло-соловых глаз с бессмысленным взглядом они не прячут и не отводят.