Если у вас неприятно скребутся где-то под ложечкой кошки, на душе темно, как на чердаке ненавистной дачи, и жить совсем не хочется, то не пытайтесь лечиться от этого перерекламированным кофе, телевизором или четвероногим другом диваном.
Куда ни глянь - та-а-кое можно увидеть -- обхохочешься.

Вот грохочет трамвай. Словно лисица намокший хвост, тащит он за собой прицепной вагон. А на "туловище" нарядная надпись: "Минскому трамваю - 70 лет". Посмотришь на сие средство передвижения - действительно, меньше не дашь. Это само по себе и не так смешно. Гораздо веселей то, что подобная "констатация" появилась и на плоских боках троллейбусов, словно пытаясь доказать нам, что существенной разницы между этими видами транспорта не существует.

Современные лингвисты могут почерпнуть много интересного для себя из языкового творчества продавцов, парикмахеров, всех мастей администраторов. К примеру, не так давно в одной из минских гостиниц в перечне дополнительных услуг значилось "разбуживание по предварительной просьбе клиента".
Порой попахивает жестокими извращениями речь милых девушек за прилавками продуктовых магазинов: "Света, перебей мужчине яйца в порошок!"
Особенно трогательна привязанность торговых работников к различным медицинским словечкам. Уличная продавщица книг говорит покупательнице:
--Никакого Маразма Роттердамского у нас нет!
А в коммерческих киосках достаточно часто можно встретить на ценниках результат чьей-то буйной фантазии в виде "падводки для глаз", "шеколада молочного", "кисеты магнитофонные" и, наконец, целого рекламного слогана: "Чай для худения. Гарантирован обалденный успех!" Интересно, это как? Выпил и сразу начинаешь худеть или "обалдевать"?
Нельзя, ни в коем случае нельзя не учитывать истинной художественной ценности опечаток! А иначе с чего бы это в одной книге нам поведали об "ахренологических" раскопках. А кое-какая рекламная газета содержала в себе объявление: "Продаю муку б/у" Наверно выгодное это дело, торговать бывшими в употреблении продуктами!

Или вот, к примеру, фраза из российского журнала "Обеспечение безопасности жизни": "Если Вы спешите на помощь к повесившемуся, то не забудьте захватить с собой нож". Вполне можно принять за намек, что лучше сразу прикончить беднягу, чтобы не мучился. Тут в качестве подручных средств можно посоветовать и топор, и томагавк, и бензопилу "Дружба" - кому что больше по душе. (О том, что нож нужен исключительно для разрезания веревки, говорится лишь через абзац)

Вообще, газетные объявления - благодатная тема. Чего только среди них не сыщешь: "интересная англичанка ищет непьющего джентльмена, желательно в Гродненской области", "Подарю котенка-подростка (знаком с мышками)", "Непьющий сантехник окажет ряд конфиденциальных услуг" .

А еще гложет наших соотечественников чуть ли не маниакальная страсть к разного рода громким призывам и помпезным названиям. Например, многоразовый шприц непременно нужно было назвать "Рекордом", видно вдохновляя медицинский персонал на прямое попадание в нужную точку на теле больного.
На трассе Брест-Москва я побоялась покупать у бабушки яблоки сорта "Вечерний Минск". А вдруг отдают типографской краской?

При входе в столовую одной школы на самом видном месте висит красочный плакат: "Убережем человечество от СПИДа" с яркими иллюстрациями кожных проявлений смертельной болезни, которые, вероятно, должны оказывать благотворное влияние на пищеварение школьников.