Ночь. Дождь. Сосны зловеще постанывают. Двина поднялась еще на полметра. Догорает костер. В его неверном свете видны загорелые лица и лихорадочно блестящие глаза. Город спит. Мафия выбирает себе жертву. Наутро город проснулся без мирного жителя Бодро, и ничто в мире не может изменить этой участи. Предсмертная речь длится меньше минуты, и в городе становится еще одним трупом больше. Мафия, как всегда, победила. Мафия бессмертна!

Фишка №1: Алиса, это пудинг.

Археологи - это вовсе не мрачные небритые дядьки, которые ищут "то, не знаю что". Это милые молодые люди и девушки, с одинаковым удовольствием как перетирающие землю раскопок в поисках стародавних черепков и гвоздей, так и отправляющиеся в начале четвертого утра в составе Клуба ночных купальщиков побороться с нехилым течением Двины. Но это - первое впечатление. Теперь более подробно.

Марат - глава экспедиции, отличающийся почти солидным возрастом, повышенной бородатостью и неимоверной серьезностью при объяснении простых вещей: словом, бесплатная годовая подшивка журнала "Грузилка". Именно этому замечательному человеку пришло в голову надуть, объегорить, развести и вообще всячески обмануть бедных наивных журналистов - то есть нас, -- приехавших с самыми благими намерениями: расписать экспедицию в ярких и светлых красках.

Суть идеи была такова: создать видимость неимоверной крутизны (отчего мы, видимо, должны были преисполниться уважения и потерять дар речи). Показателем крутизны, по замыслу Марата, являлось количество иностранных граждан на квадратный метр раскопок; к нашему приезду по крайней мере половина экспедиции являла собой представителей ближнего и дальнего зарубежья. Потом надежда на наш приезд испарилась. А мы как раз и приехали. Марат, по свидетельству очевидцев, закричал: "Шухер! Корреспонденты!" -- и назначил двоих попавшихся под руку шведом и кавказцем соответственно.

Фишка №2: Пудинг, это Алиса.

Впрочем, Юрген-Вася выдержал свою роль только до ужина, несмотря на внешнее сходство со скандинавской расой. Зато "кабардино-балкарец" Рад весьма успешно повесил на наши уши около полутора килограммов различных макаронных изделий на тему того, что он долго жил в России и потому хорошо владеет русским. Но потом раскололся и он.(Вот оно, давление нечистой совести!).

Все в экспедиции, за исключением Марата свет Васильевича, носят не свои родные имена, а специальные раскопочные. и если происхождение некоторых определить довольно легко - Кот, Лиса, Джулия, Натка, -- то этимология других поставила нас в тупик. Как можно понять, за что человека назвали Зеленка, Рад или Бодро? К счастью (или к несчастью), нас миновала чаша сия. Три хрупких девушки-журналистки были больны страшной болезнью: "КОРРЕСПОНДЕНТИЗМ". Иначе как "пресса" или "корреспонденты" нас не именовали. Ох, не любит народ нашего брата! А за что, спрашивается??

Фишка №3: А как речь-то говорит - словно реченька журчит...

Представьте себе здоровенного негра-рэппера, который поет по-французски попсовую российскую песенку Натали "Ветер с моря дул". Представили? И не понимаете, при чем тут афроамериканец? Все очень просто. Теперь вы получили некоторое представление о речи археологов.

Словцо из тарашкевицы, слово по-белорусски, словосочетание на "трасянке" смешаны между собой и приправлены правильной русской речью со всевозможными вкраплениями типа "ложить". Упорно придерживался школьного курса белорусского языка только Марат; да еще Юрген-Вася изредка говорил что-нибудь по-английски со среднебелорусским акцентом. Мы козыряли трехлетней филологической подготовкой, чуть не лопаясь от гордости. Нашей странной терминологии окружающие не понимали. Но не обижались: журналисты... что с них возьмешь?

Но и мы не лыком были шиты, а высококачественной проволокой, поэтому успешно скрывали полное незнание археологических терминов (а еще больше того, как выглядят обозначаемые ими предметы). В общем, дружеский матч по понтам закончился со счетом один-один.

Фишка №4: Ни слова о политике!

Зачем, по-вашему, под навесом над обеденным столом экспедиции висит донельзя вымокший бело-красно-белый флаг?... Вот и мы не знали. Поинтересовались. И узнали, что здесь не говорят о религии и политике. Ну, просто не говорят. Не нравится им это.

Поэтому мы, хором тяжело вздохнув, ничего и не спрашивали о Торвальде - истукане, стоявшем позади костра и упорно не желавшим превращать дождливое безобразие в нормальное лето.

Утешило одно: о половой дискриминации говорили много -- даже слишком -- и подробно. Девушки экспедиции решили доказать свою состоятельность, протопив баньку не хуже представителей сильной половины. Вот уж воистину, коня на скаку остановят… Только вьюшку закрыть забыли, а так почти все правильно было, по-настоящему.

Фишка №5: Работа не волк…

Раскоп -- прямоугольник поля, разбитый на n-ное количество квадратов. Над каждым квадратом обычно трудится рабочая бригада из трех человек: парня и двух девушек; парень, естественно, копает, бросает и наблюдает, как летит, а девушки выкопанную землю перебирают и все камешки-черепочки (в смысле, керамику, а не кости) аккуратно складывают в полиэтиленовые пакетики, занося тем самым в ранг Находок.

Работа поначалу оказалась совсем даже и не такой, как во всяко-разных приключенческих фильмах про Египет: ни тебе кисточек разной величины и размеров, ни бесценных побрякушек: одни гвозди неправильной формы вперемешку с не-разбери-поймешь чем, отдаленно схожим с деталями трактора. Оказывается, цель поиска находится значительно глубже, чем выдолбленные нашими лопатами квадраты раскопа.

Потом нашлись монетки, пули, ножи, накладки на книги. Чуть позже появились и были активно задействованы в работе те самые археологические кисточки и полусаперные-полустроительные лопаточки -- шпатели (не путать со штапелем, это ткань такая!).

В процессе этого всего среди участников раскопок проходило форменное соцсоревнование образца 70-ых годов: каждая индивидуальная находка могла передвинуть своего хозяина на лидирующую позицию.

Фишка №6: Ростки цивилизации.

А еще в экспедиции была газета, называлась "ПАЛьцы" (или, более поздний вариант, "ПАЛьцы веером"). Формата "ПАЛьцы" -- кстати, почему именно такое название? Да от аббревиатуры Полоцкого археологического легиона! -- некрупного, А4, и тиража небольшого, 1 экземпляр. Зато читабельность у газеты была стопроцентной; какое еще периодическое издание республики может похвастаться такой верной аудиторией?

Фишки №7, 8, 9 и втп (все такое прочее): ох!

Всех "капитальных" приколов, конечно, не перечислить. Могу под большим секретом сказать одно: кто не был, тот потерял. Что там, понимаете, буржуйские Канары и Мальдивы, когда тут, практически под боком, в какой-то паре сотен километров, в пределах родной республики, есть ТАКАЯ Западная Двина, а на ней -- город Полоцк, а под ним -- деревня Лучна, и уж оттуда совсем неподалеку -- маленькое палаточное государство, именуемое ПАЛом. А в нем живут: вождь Марат, медсестра Натка, монстр гребли против течения Бодро, боцман Кот, штатная массажистка Лиса, скальд Рэй, любительница блинчиков Солька, лидер феминистского течения Бирута…

Ну, побываете вы на Канарах. А толку? Зато вы не попаритесь в ТАКОЙ баньке с ячменным пивом, не попробуете ТАКОГО археологического чая, не отобьете нападения войска Эрика Рыжего на туземное селение! В общем, я предупредила, а вы -- как знаете…

P.S. А при чем тут, спросите вы, мафия? А очень просто: это такая карточная игра, своего рода сражение между мирными жителями и комиссаром Каттани, с одной стороны, и злобными мафиози -- с другой. Игра в "мафию" -- это и отдых от дневных трудов праведных, и психологическая разминка. В скором времени число участников игры, вероятно, пополнится журналистом, который сможет вынудить любого игрока по выбору раскрыть свое истинное лицо. J

P.P.S. Гонорар от данной статьи будет потрачен на покупку билета на поезд "Минск - Полоцк". :-))

Фото : Ника Верас