|
Люди в белых халатах Всем (ну, может быть, за редким исключением) известно основное свойство рекламы -- доставучесть. Эти ролики всякого, даже самого психологически подкованного и морально устойчивого, человека могут довести до крика отчаяния. (че смеетесь? Сам кричал -- знаю о чем говорю) Из белорусской рекламы, которую, назло врагам, крутят практически по всем каналам телевидения, рекорды доставучести побил цикл роликов под общим названием "магазин на диване". Причем в двух из них в роли всезнающего и мудрого врача снялся известный белорусский клипмейкер и бывший ведущий бывшей программы "Акколада" Анатолий Вечер. Личность он, без преувеличений, колоритная. Обладает запоминающимся убедительным голосом, тембр которого, по словам женской половины, очень даже и весьма. Однако все эти плюсы становятся длиннющими минусами, когда такой колоритный человек в двадцатый за сутки раз появляется на экране вашего "ящика". Тем более этим самыс убедительным голосом вам очень настойчиво предлагают сомнительное средство для похудения под названи6ем "Поглотитель жира" или загадочный "Ломопсориаз". Однажды на концерте одной белорусской группы, на котором в качестве журналиста присутствовал мрачный как ночь Вечер, к нему подошел молодой фанат. Он долго тряс руку, что-то взахлеб рассказывал и в конце-концов сказал: - Толя, я купил себе новый прикид и теперь буду одеваться точь-в-точь как вы! - Что косуху купил, - оживился Вечер. - Нет, халат. Белый! Неправильный папа Шла презентации диска-компиляции "Вольныя танцы: новая альтэрнатыва" и отработавшая свое съемочная группа программы Белорусского Телевидения "Акколада" грустно пила пиво в буфете концертного зала "Минск". Настроение было не очень. Так получилось, что практически каждый день шли сьемки, все были порядком измотаны, а в добавок ко всему в этот день супругам Вечер пришлось взять на работу свою маленькую дочь Полинку, а она капризничала. Ей не нравился приглушенный грохот ударной установки из-за закрытой двери зала, не нравился густой сигаретный дым уже подвыпившей рок-тусовки, не нравилась суетная занятость мамы и папы и просто бесили миндальные орешки в шоколаде. Полинка рыдала крокодиловыми слезами, просилась домой и настроение "аколадовцев" все больше и больше портилось. Наконец, после пары хороших порций пива и тоже хороших порций, но водки Толик вдруг понял, что он в этой жизни тоже герой и тоже способен совершать подвиги. - Полинка, пошли прогуляемся! -- решительно сказал Вечер и взял ребенка за ручку. Когда они скрылись за поворотом, все облегченно вздохнули, заговорили, решительнее стали отхлебывать пиво. И в этот момент сзади раздалось покашливание. - Кто мама? Под конвоем двух милиционеров опусив низко голову стоял как плененный красноармеец Анатолий Вечер. Третий страж порядка держал за руку вовсю голосившую Полинку. - Кто мама? - повторил конвоир. - Я мама, - опешив, ответила Оксана. - Что-то непохожа… - присмотревшись констатировал милиционер, - Слишком молода. Довольная и польщенная Оксана зарделась, а остальные "акколадовцы" перепуганно закивали -- да мама она, мама. - А это папа? - следующий вопрос. Все опять закивали. Папа, папа. После доскональной проверки документов милиция с сожалением отпустила Анатолия Вечера. Такого экспоната в обезьяннике районного опорняка они еще никогда не видали. Но на прощание они произнесли фразу, которую никогда в жизни супруги Вечер не забудут: - Постарайтесь чтобы впредь с ЭТИМ папой ребенка гулять не отпускали! Его Маруся Как-то раз белорусская группа "Кали Юга" поехала в город Калининград на международный фестиваль "Калининград in Rock" и совершенно неслучайно вместе с ними поехал замечаетельный белорусский актер и певец Алексей Шедько. Еще одним неслучайным попутчиком оказался шеф-редактор "Музыкальной газеты" Олег Климов. Времена тогда были раздольными, на фестивале пелось отлично, за рамками фестивальной программы пилось тоже неплохо. Но Шедько, человек некомпанейский и в чем-то даже угрюмый петь и пить отказывался. Все гудели до утра -- Леша отправлялся спать в девять, все пили водку -- Леша крепче кофе ничего употреблять не желал, все шутили и разыгрывали друг друга -- Леша предпочитал говорить о более насущных вещах. Такая несправедливость со стороны звезды белорусского рока никак не могла устроить "Кали Югу" и Климова. И уж они страшно хотели если не привлечь Шедько к себе в компанию, то, по крайней мере, хоть показать, что они его любят. И вот ночью, собрав добрую половину кемпинга, в который поселили музыкантов, Климов и Калиюги долго учили их словам песни "Моя Маруся". Представьте: ночь, гостиница, группы "Король и Шут", "Дай Пистолет!" и с ними человек сорок сочувствующих, ведомые Климовым и "Кали Югой", ищут во тьме кромешной окна номера, в котором спит Шедько. При этом они хором, так, что наутро все говорят только осипшими голосами, поют: "Моя Маруся! Я люблю тебя, когда ты плачешь во сне…" Само собой, весь кемпинг на ногах, в окнах дальней деревушки зажигаются огни. Слышен мат. Души героев были наполнены счастьем, когда они отходили ко сну. Утром басист "Кали Юги" (который между прочим лично вел и показывал правильные окна, а потом под шумок сбежал) орал на остальных: - Идиоты! Вы под моим окном орали! Спать же не даете, уроды! Мрачный Шедько произнес только одну фразу и больше уже ни с кем три дня не разговаривал: - Я даже не знаю как на все это реагировать… А Олег Климов, потихоньку жмущийся к стенам лишь только прогуливающийся силуэт Шедько появлялся на дорожках гостиничного парка, с недоумением говорил: - Ну может сфальшивили малость… Сухость -- залог здоровья Знаете какой закон, так и не закрепленный в законодательных актах РБ, постоянно нарушают музыканты? Это Сухой Закон. Пить хочется всегда, за исключением разве что мрачных утр, которые с суровой неизбежностью наступают после особенно бурно проведенных ночей. В такое вот утро музыкантам группы "Улисс", больным и нездоровым пришлось еще садиться на поезд и тянуться на гастроли. Во время пострения на перроне лидер "Улиса" Слава Корень со всей строгостью предупредил своих музыкантов и прочие группы, что сегодня в "Улисе" основной закон -- сухой. Не успел еще город скрыться за первым поворотом, а в поезде уже образовалось "Веселое купе", куда потихонечку перетекли музыкальные силы, за исключением постящегося "Улиса". "Улис" сложа руки, молча сидел завидовал отдельно. Наконец барабанщик Ганс Быков нашел благовидный предлог, вышел и не вернулся. Точно так же через некоторое время пропал и басист. Славе стало скучно. Он вышел пройтись по тамбуру. А рядом в купе -- смех, водка булькает, всем весело. - Слава, иди к нам! - кричат все. - Нет, - говорит Слава, - не хочу. Прошло минут пятнадцать, а он все ходит. - Слава, хватить издеваться над собой. - Нет, не надо. А сам все ходит. Народ не выдержал и вновь зовет. - Ладно, - говорит Корень и сразу же подготовленный стакан протягивает. И тут он перепутал слова. Хотел сказать "немножко-немножко" а сказал, - Лейте, только МЕДЛЕННО-МЕДЛЕННО. Эффект присутствия Однажды Саше Кулинковичу (нет, не тому Куллинковичу, который из "Нейро-Дюбеля", а другому, но тоже музыканту) прислали ха-ароший пакаван "голландской травки" (ботаникой он тогда увлекался что ли?). Зная, что "травка" - продукт скоропортящийся (в смысле, если она без действия лежит, то скоро настроение бесповоротно портится и вообще соседу в морду дать тянет), решил он дегустацию надолго не откладывать, а прямо таки сегодня, можно даже сказать сейчас глюковые качества продукта оценить. Причем не как-нибудь там банальным образом косячок забить, а сделать самую настоящую "жарёнку". Включил, значит, Саша плиту, поджарил имеющийся в наличии гербарий, разбил в него пару яичек, чтоб для вкуса, подсолил, маслица добавил и сидит ждет, пока она, родимая, до кондиции должной дойдет и окончательно пригодной к употреблению станет. Вот он так сидит, курит. А плита тем временем все греет, яичница на сковородке шипит, масло на стенку брызгает. Запах, опять же, ску-усный по квартире распространяется. Саша сидит, слюной давится, будто верблюд какой. Ждет. А тут звонок в дверь - кореша пришли. Бросил тогда Кулинкович сковородку и отворять побёг. А друзья, они ж пацаны реальные, такие ж дела они же быстро не делаются. Постояли на площадке лестничной. Покурили. Пива бутылки по три квакнули. Минут сорок восемь, короче, убили. Саша же хоть пиво с корешами пьет, в мыслях все на кухню да к сковородочке заветной, мол как она там, здорова ли? Аж извелся весь. Наконец, ушли пацаны. Бросился тогда он на кухню - а сковородочка-то пустая! И никого!! И тихо!!! Измена в общем полная. Ни "травы" тебе, ни яиц, ни масла. Одна скорлупка только прилипшая висит. Сел тогда Саша думать и вспомнил, что в квартире-то еще вродь как батя с утра находиться должен. Метнулся он тогда по комнатам и в зале вдруг видит такую, маслом писанную, картинку: На полу, в позе лотоса и семейных трусах сидит папик. На черепе маска с трубкой болтаются, на ногах сверх трусов еще ласты нашлепнуты. А на тумбочке у стены телевизор работает. И показывают по нему "Подводную одиссею команды Кусто". А батя, значит, на это самое "Кусто" сидючи в ластах втыкает. Такой вот эффект присутствия. Направо! Группа хорошо отметивших "День граненого стакана" товарищей ловила такси. Гитарист "Буржуазии" Рома Орлов вышел на проезжую часть и оживленно на ней жестикулировал, пытаясь привлечь к себе внимание. Гитарист "Кали-Юги" Андрей Дементьев опираясь на девушку Ромы допивал пиво. Машина упорно не хотели "ловиться". Наконец, какой-то частник сжалился и таки подобрал троицу. Рома тут же забрался на переднее сиденье и продолжил жестикуляцию, объясняя теперь как лучше и правильней добраться до места высадки. Его девушка селе назад. Туда же погрузили Дементьева… Андрей проснулся, когда машина уже подъезжала к "Малиновке": -- На этом повороте направо, -- обратился он к водителю… -- А-а-а-а-а-а-а-а!!! -- водитель подскочил и, ударившись головой в потолок, а коленями в рулевую колонку резко дернул машину. Автомобиль занесло и бледный "таксист" обернулся к Андрею: -- Т-т… Т-ты откуда взялся??? Во время последовавшего объяснения выяснилось, что посаженный на заднее сиденье Дементьев пригрелся и уснул. Роман же с девушкой нормально доехали до места, расплатились и вышли. Дементьева по всей видимости просто забыли. Довольный прибыльной ночью шофер еще дважды брал пассажиров и, наконец, уставший, уже под утро поехал домой. На подъезде к дому над его плечом вдруг показалась всклокоченная борода и чей-то мрачный голос произнес: -- На этом повороте направо! Само собой у бедняги случился шок, который едва не стоил ему машины. Зато хоть Дементьев выспался :-) Авторы: Бенько Саша & Сева Волков
|
