Половая дезориентация, или Как стать лесбиянкой

Ох, уж эти растакие журналисты! Всё-то в этой жизни они меняют: шило на мыло, деньги на ветер, доброе имя на пиво, а пиво на водку. А главное, по спецзаданию - ничто не слабo. Вот пришло в голов редактору, скажем спец-супер-пупер-задание: а не сделать, что ли, сенсационный материал, как журналист меняет ориентацию! И мы пошли в спешном порядке её, родимую, менять.

Не скажу, что было легко. Сначала хотелось с головой зарыться в литературу о лесбиянках и особенностях их поведения. Потом пришла в голову мысль просто поменять пол в чате, -- но ведь это так банально! Наконец, глубоко вздохнув, я решилась.

Как хорошо, когда под рукой есть хаерастый молодой чел! В темноте-то и не отличишь особо, парень это али девушка. Но, как оказалось, на подобные трюки - страстное целование двоих высоких длинноволосых организмов в общественных местах - ловятся только подвыпившие дядечки и особо ревностные бабушки. "Ах, девочки, как вам не стыдно!" -- вот и всё, чего удалось достичь за два с половиной часа прогулок по городу. Итог - растрескавшиеся губы, лёгкий насморк и гудящие ноги.

Нет, так дело не пойдёт. Ночной клуб - вот что мне нужно! Именно там так легко эпатировать публику (причём она сама не возражает против бесплатного спектакля) и при этом не бояться быть узнанной. Репутация - всё-таки страшная вещь!

Итак, клуб избран. Для моральной поддержки берутся две подруги, а для смелости - по две пива на каждую. Музыка металлюжная в умат. Свет неяркий, но для наших целей вполне подходящий. Как нарочно, к нашему столику неторопливо дефилируют две смутно знакомые, но никак не желанные и жутко надоедливые личности мужского пола. Присаживаются, чувствуют себя как дома. Мы вам не мешаем? Ну, не говорите потом, что вас не предупреждали. Под слабые попытки всё же оттянуться и хоть немножко врубиться в исполняемый со сцены дез-металл (больше похожий на металлолом) начинается хамское приставание. Ах, девушки, что вы делаете сегодня вечером? Ну, ничего, щас мы продемонстрируем, ЧТО мы делаем.

Игриво наклоняясь к ушку О.(все имена и инициалы по непонятным причинам изменены - прим.авт.), говорю:

--Ну, что, солнце, идём танцевать?

-- Да ну, лучше посидим, -- включается в игру она. Договорённость скрепляем звучной буськой, показушной, но со стороны, надеемся, очень эротичной. Что тут начинается!!!

Как, удивляются наши состольники, вы тяготеете к однополой любви? Нет, отвечаем мы, каждый человек по природе бисексуал, мы просто выбрали лучшее из имеющегося, ведь от вас, мужчин, не дождёшься, да и вообще, кто лучше сможет понять женщину, чем другая женщина... Обмен подшивками журнала "Грузилка" продолжается примерно полчаса. Музыка сменяется с деза на балладные темы. Чтобы не быть голословными, выбираемся на пятачок танцплощадки и образуем "сладкую парочку" на три танца. (При этом обеих так и тянет глупо похохотать, а окружающие либо вовсе не обращают внимания, мол, пьяные подростки веселятся, либо радостно поддерживают).

В конце концов, чего мы тоько не делали! Томно красили друг другу губы через столик (между прочим, уж-жасно неудобно); пили наперебой из одного стакана; посылали друг другу воздушные и вполне реальные поцелуи; загружали соседние столики преимуществаим однополой любви... Йес! Под конец вечеринки я-таки добилась своего: к столику подсела томная дама лет этак около тридцати и предложила поехать к ней в гости всем втроём, там и поговорить, и расслабиться. Ибо мужчинам не дано почувствовать тонкую загадочную душу, в этом дама нас прекрасно понимает, но и демонстративно бросать им вызов, как делали мы только что, тоже не стоит.... и тэдэ и тэпэ.

От неизбежного "влипания" в неприятности различного масштаба нас спасла третья подруга, И., капризным голосом инженю потребовавшая ехать к ней в гости, немедленно, и без посторонних. В номера, знаете ли, с шампанским и на такси! А подружками мы направо-налево не разбрасываемся!!!

Вот так мы и поехали. Кстати, всё же с упомянутым шампанским. Его нам подарила уже упомянутая дама, восхитившаяся такой преданностью и верностью любви.

М-да... А сменить ориентацию у меня так и не получилась. Видимо, по натуре я, как ни ужасно звучит, традиционная пресная гетеросексуалка. Не переживайте, мужчины! Как выяснилось, таких нас много. Поэтому ещё долгое-долгое время вам не грозит одинокая юность, молодость и старость.

З.Ы. (то же, что P.S). Прочитав горестный отчёт о неудавшейся половой дезориентации, редактор сказал: "Хм.... Фантазии маловато, но в общем ничего, сойдёт для первого раза". - "Как - для первого?" -- насторожилась я. - "Следующее задание будет покруче: притвориться зоофилом!" -- огорошил редактор. - "Упс...". Пойти, что ли, полистать на всякий пожарный случай справочник ветеринара, и Уголовный кодекс заодно? А ещё лучше сыграть роль крайне убедительно и попасть, например, в психоневрологический диспансер. Вот уж забойный репортаж будет!!! %-))

Ника Верас

Оттенок голубого

В детстве у нас не было, наверное, большего ругательства, чем слово "педик". И хоть мы даже примерно не представляли себе что это за зверь такой, и почему это слово может быть кому-то обидно, ругательство срывалось с презрением с детских губ чуть ли не ежедневно и по разным поводам. А как краснели и терялись взрослые, услышав ненароком детскую ругань!

А еще не было большего позора, чем найти где-нибудь у себя на одежде отпечатанный мелом при недружественном хлопке руки по спине маленький значок - кружок с точкой внутри. Его называли "знаком пидараса". И лишь позже все мы узнали, что этим же кружком в астрономии обозначается Солнце, а при написании "пидарас" мы делали целых четыре ошибки.

Потом еще мы узнали, что "если дядя с дядей нежен…", то он и называется тем самым словом. Но в пору отроческих сексуальных вызреваний эта примета человеческих взаимоотношений казалась нам не то чтобы смешной, но до стыдливого забавной. Просто с физиологической точки зрения становилось интересно - КАК? Вот КАК некоторые из нас и узнали.

Только теперь, когда я стал совсем взрослым человеком, и друзья моего детства тоже значительно повзрослели, выяснилось, что души некоторых из нас оказались не в тех телах и мужское начало некоторых молодых мужчин отнюдь не давлеет в них над женским началом. И они изменились. Не сколько внешне, сколько внутренне, стали болезненнее ощущать мир вокруг себя, чувствуя, что они "не такие", как все. Некоторые, чтобы привлечь к себе излишнее внимание себе подобных, стали прибегать к символизации своего внешнего облика. Ведь мало кто из нас, людей нормальных, живущих полноценной и не искореженной половой жизнью, сможет на раз в толпе распознать человека с нестандартной половой ориентацией. А они как-то могут. И распознают.

Словить на крючок "голубого" не будучи при этом таковым - занятие не для слабонервных, особенно если тебе совершенно не известна цель этой охоты. Примерно так же думал и первобытный человек: "Если я словлю мамонта, то что я с ним буду делать". Но первобытный в отличие от меня с пойманным мамонтом поговорить по душам не мог. Да мамонт переспать с ним при определенном желании тоже.

Один мой друг в приватном разговоре за чашкой водки как-то обмолвился: "Как вокруг нас много "голубых"! И тот "голубой", и тот…". И только тогда я задумался и определил про себя те самые приметы. Ведь и вправду, эти люди они какие-то необычные, души в них мятущиеся. Тогда я начал смотреть на своих знакомых не то что бы искоса, но как-то с оглядкой, все больше подчеркивая в них характеристики и черты пресловутых "сексуальных меньшинств", которые по словам Жванецкого "все больше как-то становятся большинством". Не могу сказать, что это было предубеждение, но отныне я больше никогда не смогу посмотреть на них моими прежними глазами. Теперь для меня они другие.

Из "голубой" истории

Согласно социологическому опросу, ненависть к гомосексуалистам в нашем обществе стоит на третьем месте. Больше, нежели сексуальные меньшинства, мы ненавидим лишь фашистов и националистов. И если попытаться охарактеризовать отношение общества к проблеме гомосексуализма одним словом, то слово это - страх`. Большинство людей не знают абсолютно ничего об этом явлении, а первой реакцией на неизвестное всегда является страх, который в свою очередь, порождает агрессию.

Термин `гомосексуализм` ввел венгерский врач Карой Мария Бенкерт, выступавший под псевдонимом Кертбени. Впрочем, споры о том, что такое гомосексуализм велись задолго до возникновения самого термина. Ведь сам гомосексуализм известен чуть ли не с самых ранних времен человеческого существования, в литературных памятниках старины, скажем, в греческой литературе, такого добра хоть отбавляй.

Одни считают его половым извращением или специфической психопатологией, другие - аномалией, подобной дальтонизму, к которой абсолютно неприменимо определение `психическая болезнь`. После того, как явлением всерьез занялись врачи выяснилось, что "весьма часто невротические синдромы, наблюдаемые у таких людей, вытекают не из их сексуальной ориентации, а из сложностей, которые порождает их социальное положение". Да и как не стать неврастеником, если всю жизнь приходится скрываться, бояться, подавлять желания и ждать разоблачений. В общем, как было сказано в одной книге, `покажите мне счастливого гомосексуалиста, и я покажу вам веселый труп`.

В `Введении в сексологию` Игоря Кона, которая в первые постперестроечные годы проходила под маркой эротического бестселлера, сказано: `Гомосексуальность - не психическая болезнь в обычном понимании этого слова, а результат специфических условий формирования личности в раннем детстве, `переделать` которые в дальнейшем невозможно`. Там же утверждается, что гомосексуализм - явление весьма широко распространенное и по подсчетам разных авторов, исключительно гомосексуальную ориентацию имеют от 1-2% до 5-6% мужчин и от 1% до 3-4% женщин. А эпизодические контакты имеют по меньшей мере треть мужского населения. Так что, насчет абсолютной неизвестности - это вряд ли...

Тем не менее, геев принято не любить, более того, во время Второй мировой войны эта нелюбовь приняла вполне конкретные формы: до 10 тысяч гомосексуалистов были убиты нацистами и около 90 тысяч брошены в тюрьмы и концлагеря. Геев-заключенных Заксенхаузена помечали розовыми треугольниками и заставляли заниматься непосильной работой на кирпичном заводе, поскольку `тяжелый труд сделает их мужчинами`.

Из личного опыта

С "голубыми" напрямую в моей жизни мне довелось столкнуться лишь дважды. И оба раза пришлось испытать состояние близкое к шоковому.

Первый гей пристал ко мне в битком наполненном автобусе, когда я обреченно свисал с подножки. Он стоял где-то сзади и в какой-то момент видно решился -- его рука заскользила по моему бедру от колена и выше. Я сперва ничего не понял и лишь, повернув чуть голову, увидел лысину и маленькие тонкие усики. От отвращения я передергнулся. Реакция оказалась почти мгновенной, его лицо было на уровне моего локтя, этим локтем я и ударил его. Кровь ручейком побежала по усикам. Он вышел на следующей остановке и, вытираясь, долго видать смотрел вслед "Икарусу", в котором его в очередной раз обидели. А я думал о том, это мы не такие, или же все таки он.

Вторым похабцем оказался мой старый знакомый. До этого случая я даже не подозревал его в подобного рода отклонениях. Мы сидели в компании, говорили, пили вино, много курили. Когда вечер стал клониться к закату, мы остались с ним один на один. И тут он решился. Его атака была напористой, но я почему-то его обогнал. Только случайность спасла меня -- он поскользнулся, замешкался, а я ударом ноги опрокинул его на кучу пустых бутылок.

С тех пор с ним я не разговариваю. А он старается меня избегать.

Только теперь, спустя время, вспоминая эти истории, я начал понимать, что, в сущности, оба бедных мерзавца ни в чем не виноваты. Просто против природы нельзя тупо переть как с вилами против танка.

Себя не одолеть, природу не победить.

Александр БЕНКО