Как вы думаете, что есть основа питания минчан? Раньше, судя по содержимому городских мусорок, это были бананы. Но теперь надоело. Зато на рынке отовсюду видать плакаты, плакатики и просто надписи о соевом мясе и морской капусте. Если им верить, то это и есть наша основная пища, не духовная конечно. Приятно ощущать себя жителями морской державы.

Агент Анна Андрушевич

Китайскими товарами завален весь мир. А вот хозяйственное барахлишко, произведенное на Европейской части материка, уже почти редкость. Поэтому продавец ларька на наборе одноразовых бритвенных станков начертал «BIG – не Китай».

Правильно, что они смыслят в бритвенных станках!

Агент Анна АНДРУШЕВИЧ

Хватит всяким там стилистам да литературоедам в книжной пыли копошиться. Пусть лучше на свет божий из библиотечных подвалов выползут, по рынку пройдутся, современной языковой культурой проникнутся. Это даст интеллигентышам такой мощный импульс, что они потом в своих подвалах горы бумажные свернут, и кучу открытий совершат.

Стоит увидеть доктору наук надпись "Оптом вне очереди" ( это совсем как вне времени и пространства!) или "Продукты питания С холодильника" (полежали на нем и хватит, пора продавать, пока не испортились), как считайте беднягу готовым нобелевским лауреатом.

А как увидит аспирантишка-психолог табличку "Закрыто, не беспокоить! Оля и Толя", так глядишь либидо почище Зигмунда Фрейда разовьет! А юный экономист, как уставится на название киоска "Кофе - пакеты - чай" так и выведет новую гениальнейшую теорию спроса и предложения!

Агент Анна АНДРУШЕВИЧ

Почему-то все необычное и интересное частенько происходит по вечерам и возле остановок общественного транспорта. К вечеру просто накапливается усталость и раздражение, и ты обращаешь больше внимания на мелочи.

Вот и опять вечер. Остановка - подчеркиваем - "Центр милосердия". Ожидание троллейбуса. Откуда ни возьмись - мужчинка в возрасте около полтишка, подшафе и явно не в своем уме, начинает цепляться ко всем особам женского пола, приглашая в неведомые дали. Наши женщины, которые, не задумываясь, коня на скаку остановят, посылают товарища по известному адресу.

Тут ситуация обостряется. Мужчинка начинает приставать к солидному дядечке с воплями: "Шапку украл! Вот твоя шапка, вот моя - отдай!". В результате нападающего несколько раз "роняют" и грозят побить. Он орет, приходя в ярость: "Убью совсем! Я полковник…госпезопасности!…служба безопасности!" Весь этот бред перемежается цитатами из классиков и потугами встать со скамейки, догнать "обидчика", повалить и затоптать. В дело вмешиваются молодые мужчины, а после и милиционер. Последний внимательно слушает бессвязные намеки на госбезопасность и уговоры. "Я знаю, поехали!" Буйный спокойно замечает, что 23 февраля , масленица и 8 марта уже прошли. Так что повода пить нету. Но под конец он уступает уговорам и изящно уводит собеседника-милиционера в отделение. А остановка, напоминаем, названа "Центр милосердия".

Смешно? Жутковато… А говорят, обостренная агрессия у душевнобольных - признак весны.

Агент Ника ВЕРАС

Похоже, что на общественном транспорте, кроме контролеров, работает специальная выездная бригада артистов комического жанра.

Недавно пассажиры троллейбуса 44-го маршрута в течение получаса абсолютно бесплатно присутствовали на шоу одного актера. Долговязая личность-"метр девяносто было, два сантиметра стоптал", -- мужского пола, в возрасте за сорок, под прикрытием встречи с другом через 20 лет разлуки распевала приятным голосом кафе-шантанные песни, типа "Здравствуй, друг, метрдотель…"

-- На кого-то вы похожи, -- заметили из толпы пассажиропотока.

-- О! Недавно поймали ирокезы, скальп сняли! - радостно отреагировал Некто и стянул с головы шикарный парик, нахлобучив его затем обратно.- Так что если я на кого-то похож, то это не я.

Выдавало пришельца одно обстоятельство: необычайная, просто великосветская вежливость и воспитанность. Народ просто млел, слушая полузабытые слова. Ау, личность, пожелавшая остаться инкогнито! Кто вы?

Ника Верас

Эта заметка написалась случайно. Занимался корреспондент ТаранТАССа запечатлением нашей реальности (преимущественно на фотопленку) и обнаружил интересную вещь. Оказывается, существует определенная категория граждан, которые панически остерегаются нашествия папарацци. Не думайте, что это политики или эстрадные артисты. Как правило, это дамы бальзаковского возраста, обремененные хозяйственными сумками, и уж совсем неопределенного возраста бабули. Снимает себе репортер горящую мусорку, на проходящих мимо людей даже объектив не наводит, а эти особи демонстративно поднимают хозяйственные сумки и заслоняют ими свой светлый лик. Как правило, действие это сопровождается речитативом: "Снимают тут всякие, для картотеки снимают, сволочь какая-то". А одна весьма почтенная дама даже предположила, что потом ее фотография с приделанным голым телом появится на порнографических картах. Ну и самооценка!!! Как ни скромны притязания нашего порнопотребителя, но картишки с полинявшей и "изгрызенной молью лет" "Чичелиной" его вряд ли привлекут. Разве что извращенца какого-нибудь.

Агент Анна АНДРУШЕВИЧ

Выборы депутатов в некоторых округах только-только завершились, а уже скучно.

Никто по квартирам не ходит, подписи не собирает, газеты бесплатные в почтовые ящики не закидывает… Единственным недолгим напоминанием о веселых временах остаются предвыборные плакатики избираемой разношерстной компашки, сиротливо мокнущие под мартовским дождиком.

Ну ничего! Скоро выборы президентские!!!

Агент АннаАНДРУШЕВИЧ

Странные вещи происходят в подземном транспорте. Едешь себе, дремлешь, никого не трогаешь и ничего не видишь, как вдруг тебя насильно выводит из транса не свойственный минскому метрополитену звук. Спросонья принимаешь его за трубы страшного суда. Но через мгновение понимаешь, что это джаз, причем сносный. Где же музыкант? Обрыскав весь вагон, наш корреспондент его так и не обнаружил. Хотя, возможно, источником звука был молодой человек, неуверенно придерживающий что-то под курткой. Уж больно быстро он выскочил из вагона! Корреспондент за ним, но только и успел разглядеть исчезающие на ступеньках перехода пятки.

Справку о том, что агент-корреспондент не подвержен слуховым галлюцинациям, прилагаем.

Агент Анна АНДРУШЕВИЧ

Представьте себе широкую городскую улицу возле Червенского рынка, шныряющие на порядочной скорости троллейбусы, автобусы и автомобильную мелочь. И тут, посреди дороги, по самой разметке неспешно прогуливается человек. Бедняга настолько увлечен разговором по мобильному телефону, что, как видно, ничего не замечает. А вокруг – «дым коромыслом». А может, это модно?

Агент Анна АНДРУШЕВИЧ

В Белгосуниверситете прошел слушок, что все факультеты перейдут на новую систему сдачи государственных экзаменов. А именно: во-первых, все студенты пишут и защищают диплом, во-вторых, те, у кого средний балл выше четырех, сдают дополнительно два государственных экзамена, у кого ниже – четыре. Вот это дела! И поступай после этого учиться! А может, все-таки это чья-то больная фантазия?

Агент Алеся ЗАЙКОВСКАЯ